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すきになってもどうしようもないひとをうっかりすきになってしまってずるずるひきずった。今の会社をやめることになって区切りをつける気持ちとそしてまたこれをきっかけにやりとりすることはできないかなあとどこかで思ってしまっているよこしまなような気持ちでやめるすこし前にやめることを連絡した。少しやりとりはしたけど少し期待のようなことをしてしまった自分がばかみたいなようにあっさりしたものだったしまたおちこんだ。やめる前、一度は顔をあわせるだろうと思ったのに一度も会わずにもしかして避けられてるんだろうかと思ってさらにおちこんだ。だけどそれから会社の周辺でもおなじ会社のひとをみかけてもちがうひとだったので担当がかわっただけかもしれないと思った。それでもへんなおわりかただったし傷ついたというかなんというか結局おちこんでおわったし区切りつけるつもりがまだ新生活がはじまってももやもやをぶりかえしている自分がいる。担当かわるならわたしがやめることをいったときにいってほしかったなとか思ってしまう。いつまでこの気持ちをひきずるんだろう。無駄でしかないのに。40歳になる目前になってもこんな気持ちでいるなんて思わなかった。