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むだなきもちをずるずるひきずったまま。会社も転職したばっかりなのにもうやめたい気持ちでとりあえず酔っぱらってしまいたくて今日も８％のチューハイのんでべろべろになった。今日、朝目が覚めたら前からストーカーのようにブロックしてもしてもアカウントやらなんやらいろいろかえて連絡してくるやつから半年ぶりぐらいでまたFBの友達申請がきてた。またブロックするんだけどこのひとのメンタルのつよさを少しわけてほしいかもしれない。それをブロックしているときに好きだったひとのアカウントらしきものが友達かものところにでてきてあれ名前かえたのかなって何の気なしにみたらそのひとの別アカウントだった。わたしが以前みつけたものとはちがって既婚とかもちゃんと書いてありきれいな奥さんのほかに子供も３人とうつっている写真がのってた。なんかそこをついついみてしまいいままでしらなかったいくらかをしった。でもよく考えてみるとわたしがみつけたアカウントにはほとんどなにも書いていなくてそのまえがこんなにまかく書いているってことは奥さんのほかに好きなひとか彼女がいるのかもしれないなと思った。家族写真をみてなんかぎゃくにむしろ区切りつけられると思ったけれどわかってはいたけどやっばり後になればなるほどおちこんできた。24歳のときに結婚してるってそれなら今更わたしが好きになったりしてもどちらにしてもなんの意味もないことなのだけれど。むだに一喜一憂してたほんとここずっと。でもこれは結婚してることをかくして毎日連絡してきた彼のせいでもあると思う。毎日何時間もやりとりしてたからこんな気持ちにもなってしまった。もう14年もたっているのだから奥さんに恋愛感情はないのかもしれないけれどそれでもこういうのずるいよなあと思う。飲み会とかするまえにやりとりとかするまえにほんとのことをいってほしかった。あっちからすればいっちゃえば飲みにいけなくなると思ったのかもしれないけれど。気持ちはいろいろに動くけれどでもやっと区切りがつくのかもしれない。ここ何日か夢にあらわれたり結局毎日のように考える日々はかわらなくてどうしようかと思っていたけれど。年末近くなるとここ何年かはなんだかんだあって今年もこんなかんじかよと思うけれど。いろんなものをおきざりにしてすっきりした気持ちで年を越したいけどむずかしいかな。わたしのこういうのいつか消える日はくるんだろうか。これからしあわせな気持ちで過ごせる日々がくることはあるんだろうか。もう何年もずっとこうだから先がさっぱり見えない。それでもあの二週間毎日何時間もやりとりしてた時間はわたしのほうに向いてくれてたのかなと思ってしまう。もうそんな時間はとりもどせないしこれ以上どうしようともしないけれど。ちょうどさみしいすきまとかうまくいってないすきまにわたしがあらわれたのかもしれないけれど。