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ふられたのにつながっていたいと思うのはばっさりふられてないからというのも思えば長年、恋愛に慎重で冷静にこのひと気になるけどくせがつよいからなあとかいろいろ自分にストップがかかってたわたしが見た目はもちろん中身的にも手放しでほんとにすきになれそうな気がしていたのかもしれないなあと思った。自分ですきだと理由もなくみとめれた。だからなのかも。恋愛とかじゃなくてもそのまえにひととしてすきになれそうな気がしてる。もうあのひとの中ではおわったことなのかもしれないけどやっぱりつながっていたい。どうすればいいのかさっぱりわからないけれど。

晴れ。どこかぽっかり穴があいたようなかんじででもそれをどうにかうめようとしているけどこたえみつからずのようなかんじ。あーめんどくさいなあと思うこともあるしお天気屋だけどもまたいまいち調子悪くなってきたような。カジュアルすぎるとかいわれたってたいしたことしてないのにわかんねえよこのやろう。なんでこんな靴買ったりストッキング買ったりしなきゃいけないのか。めんどくせー。

わたしが注意されてから身近に味方の顔をして影でこそこそいってたり毎日わたしの服をチェックしてるひとがいる。そのうえきゅうになれなれしいふうになったりうそくさくて正直いらっともしたりうざくなる。自分のいわれたくないことを平気でほかのひとにいってたりして。自分の口からそのひとに話すぶんには別にいいけどほかのひとの口から勝手にいわれたくない。 そういうことが繰り返しあるのでもうそのひとのことはおおかた信用してない。いいひとだなあと思ってたときもあったけどなんか意外と腹黒くもみえたりしてる。