名古屋港水族館？

晴れ。この画像のせてるんかな。調子がよかったりいそがしくしてるときはここがおろそかになってしまって逆のときはここにばっかりかくようになってしまってこんなかんじでごめんなさい。自分の日記だからいいときもわるいときも毎日のことを書きたいのになあ。いつかよみかえすためにとか思ってたけど結局よみかえすこともない。なるべく出費もしたくないからって思ってたら自然と物欲もおさまってきたし食欲もたべるけど暴走はなくなってきたんてな。そしてそのかわり外にでたいとかあそびたい気力もなくなってしまった。鬱々としてる毎日。わすれようと思うのにどんどんあのひとは最低だったと思うのに反動でわすれてたことまで思い出すばかりだったり(まあいやなことが大半だけど)結局ずっともやもやしてるというかくるしいかんじというかでどうしようもない。はやく仕事きまらないかなほんとに。そしたらそのうち外にでようって気持ちもわきそう。このままずっと内に内にといってたらなおさらひととかかわるのもにがてになりそう。ふとるから運動してるけどそれもあってるのかどうなのか腰とかひざとかどんどんいたくもなってるしこの状況はほんとよくない。どんどん外の環境から遮断されてる感じがする。京都の占いのひとから24年までに結婚しなかったら下半身の病気かうつになるっていわれてたけどもしやこのことなのか？でもこの状況、うつになってもおかしくない。三人ぐらいの占いのひとには36歳ぐらいに結婚するみたいなことはいわれたしそれを信じたいけど。こんな状況じゃそれどころでもないんてな。

フォトライフの画像をちらっとみてもあのころの写真なんてほんのちょっとしかなくてたった三ヶ月ぐらいのこと、そのうち一ヶ月はけんかでほとんど会ってもいないぐらいなのになんでこんなにあれからもう五ヶ月くらいがたつのにひきずってくるしんでるのか自分でもわからない。人生の長い目でみたらほんとにわすれるようなみじかい期間でしかないのに。