なきてー。

急になにかささいなことをきっかけにしてわんわん泣いたりするとあーそろそろ泣きたかったんだとか思ってそれと同時になぜかジュディマリの散歩道の歌を思い出す。今はほんと、わたしのまわりにおきることはおだやかな方で気候もちょうどよくてたいして悩むことなんかないはずなのにそうでない。みんなにはそうでもとりあえず自分は。

きょうはほんと月１くらいのいらいら大爆発の日だった。

妹の車検の額をみて愕然(かるくだじゃれ)。６月車検でこんなんとられたら生きていけねーよって思ってそれと同時にそしてわたしはこんなに今日もこんなにもうこの会社やめたいって思っているのにまずまずの金のよさにまた身動きとれないのか、すべては金か、そしてわたしは金でおどらされてる人間か、的なことを思った。金なんてどうでもいいとかいってみたい。今の会社、去年やめるといって結局のところ時給アップとひきかえにとどまった。今のところにいればライブも結構行きたい放題。条件としては文句なし(それでも従業員たちはもっといいからやりきれない)だけど簡単にいえばおもしろくないし出会いもない。誰も電話とってくれないから会社中(ちなみに社員はたぶん100何人)の電話をほとんどひとりでとらなきゃいけないような状態でそれなのに文句をいえない自分の気弱さにストレスとかもたまる。あーしなびた写真屋でひっそり現像とか文房具屋をひとりで経営とかそんなんがいいと思うけど生活できる自信もない。５月病で脱力感いっぱいでペースもやめて本業のＨＰの日記も書く気もしなかったりみょうなさびしさにおそわれたりそれでいても誰にもいえなくてというよりいえる人もいなくてだからっててきとうなひとにいって逆にいわなきゃよかったっていうようなへんなかまわれ方もされたくなくてそしてそんなのをいうのもほんとはここに書いてるのさえも甘えでだから誰もみるなとかいいたいけどみちゃいましたか。あーごめんなさいね。自分に合うひとなんてこの世にいないのかなーとかますます自信もなくなったりもうそんなこんなかんじで５月病。まわりはどんどん結婚ラッシュで少ない遊び友達さえもいなくなっちゃったかんじだしもう何年もちゃんと人を好きになれてないしあーもうやだ。はきだしてみた。自分で嫌になったら消そう。

とりあえず、ベース、休みにしたのはよかった。結果。だって予想以上に金かかりそう。そして、気づいたけど家に帰ってベース練習しなきゃいけないっていうのはちょっと苦痛だったのかもしれない。そして苦痛に思ってる時点でも自分にペースは向いてないのかもしれないと思った。レッスンは楽しいけれどベースをやることをそんなに心から楽しいと思えていたのかよくわからない。写真は学びたい学びたいと思うけれどベースを先へ先へ勉強したいとか学校に通いたいとか思ったことはせっぱつまったときとかしかないかもしれない。きょくたんな性格だからほんとすきなことしか打ち込めなかったりするからなんとなくそんな予感がした。自分で手にとるように上達しないからはまれないのかもしれないけれどそれだったらもうどうしようもない。まあそんなに練習もしてない。すべて甘え。

ああ、なんだかちょっとだけすっきりした。

たまにメールをする遠いところのともだちがいってくれた言葉がうれしかったな。

わたし、察しがいいよなあと勝手に思う。でもまちがいないはず。別にはじめからなんもないけど客観的にみてちょっと冷めて寒気がした。なんていうのか、すきなこと、すきなひとがいたとしてもそれに夢中なあまりにまわりがみえなくなっちゃうようにはなりたくないなと思った。昔は自分もそういうのがあったかもしれない。でも今はたぶん、自分のことも他人のことも昔よりは冷静に見れてる。まあ、恋愛に関しては自分で自分の勝手がきかないことは多々あるけれど。