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くもり。うっかりかさもってきちゃった。最近はなるべくはやく寝るようにしてる。はやくて十時台。風邪も完治してないしとりあえずねまくって心身ともに健康にしていこうと。考えるよゆうをあたえずにいくことがぬけだす近道なのかも。

わたしってむかしからこういうことある。わかっちゃった。結婚、来月だって。気持ちおわらせよう。実際知るとやっぱりそれはそれでおちこむもんだな。区切りはつくかもしれんけど。

区切れたしよかったと思ってたはずなのにやっぱりしんどい。それにしても遠距離恋愛とはいえ長くつきあってたらしいのにあんなに男のひともうれしいもんなのかな。すごい相当すきなんかなあ。まあどう考えたってはじめから無理だったってわかってるはずなのにこのダメージはなんなんだろ。できることなら今、会社辞めてしまいたいみたいな。今日はミスったこともわかったりほんと最悪な日だった。最悪でも結婚式すぎたらわすれられるかな。それがすぎても毎日のように顔をあわせなきゃいけないのがくるしいけれど。あーあたらしくすきなひとみつけよーがんばろー。

もしかしたら元彼よりもすきかもしれないとか思いつつ胃がきりきりしてもあのころのようにはまったく泣けない。リアルさがないからなんかな。直接に接したりしてないからなのか。休みの日、どうしようかな。おちつかないから外にでたほうがいいのかでもでかけたらでかけたでいろんなところで帰り道でさみしくもなりそう。家にこもって家族といたりだらだらごろごろするのが一番気がまぎれるのか。

今、ひどくよわってるから元彼によりもどそうとかいわれたらもどってしまいそうでこわい。条件さえクリアしてくれたら。まあでもそれがだめで別れたようなもんだからいってくることもないだろうなと思う。

あーあ明日からちがう意味で会社いくのいやになりそう。うつ病は今のところはまじめにはたらいてくれるので仕事の点でいえば別に不満はそれほどないのだけど。なんかあれしようこれしようと思ってた気持ちさえも今日のこの決定打をうたれたらなにもかも関係ないものまでもが失せたような。出会うはずなのにやる気がぬけまくり。明後日はがつんがつん飲みたい。金曜日は図書館いこうかなあどうしようかなあ。やっぱり勤務先ちかくより地元でかりたほうがらくな気がしてきた。

アンジェラアキとかかりゆし58?とかも福井にくるのですね。竹内電気も書いてあるけどi GOときたりしたらちょっと見にいこうかな。

もうわたし、おなじ課とかで職場恋愛とかはしない。ほんとによっぽどいいひとでなかったら。すきで別れて結婚とかされたらたまらんし。気になるひとのことはそう考えればつきあってないだけ傷があさいんかも。でもしんどいけどなー。

美容室までってがまんしてた前髪、いきおいできった。もうへんなんなってもいいやという気持ちで。おかっぱにまたいっぽちかづいたはず。おかっぱかっぱにしたい。

なんだかいまはすきなものもおきわすれたようなかんじ。またしてもぬけがら感とか。なにもしたくない。でもなにもしないと考えてばかりいそうでなんでもしていたいような。