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ちかくにいるならこんなふうに告ったりしなかったかもしれないと思う。とりあえずこんな早くはいわなかったかも。ほんとうはもっと仲良くなっておきたかったし。今の状態ではなかなか会えないしこれ以上なんやらと口実つくるのもいやだなあと思ったしいつなにがおきるかわからないという不安があったから。はやすぎたかなあと思いつつもどうしようもなかった。もう明日返事がこなかったらあきらめる。わたしがかいかぶりすぎたんだと思うようにする。返事もくれないひとだったんだなあって。わたしにはひどくながかった一週間(いおうと思ってからは二週間)だったけどあのひとにはそうでないんだろうなたぶん。

雨。とりあえず寝てばかりいる。寝ても寝ても寝れる気がするのはなぜ？返事がくるかと思うとこわくてのくりかえしだったけどもうこないだろうと思ってる。今のこの次いつ会えるかわからないいつ会えなくなるかわからない状態がいやでおこした行動すら白黒はっきりつかないかたちでおわりそう。ともだちのふりしてればよかったかなあ。自信をさらになくしただけだったような。

せめて返事はちゃんとしてくれるひとだと思ってた。日常のメールがそうだったから。こうなってでもほんのひとにぎりほんとはほっとしている自分もいる。一方的にすきでつきあったことがないからもしもうまくいったらどうしていけばいいのかわからなかくてそれも不安だったから。こういうためらうことがあるときは大半うまくいかない。

まあ、誠実に返事してくれるひとだったらなおさらにだめならつらかったかもしれないけど。