浅草寺の構内

晴れ。モノグラムに注文したプリントが思った以上に気に入ってそれを早くのせたいけどまあどうでもいいんだけどこれらを順々にのせてってからにしようと思う。

昨日、二週間ぶりにやっと連絡がきて会ってきた。ふられて別れてきた。こうなることは大体予想できていたしいわれたらあっさり受け入れてさっさと帰ろうと前まで思ってたけどまわりのおともだちにいいたいこと泣いてもわめいても全部ぶちまけなきゃ後悔するよといわれたし実際会ったらそうせずにいられなかった。今でもまだまだつらいし未練とか後悔たらたらだけれど言ってもひびかないことがわかって納得いうか区切りはついたのかもしれない。ずっともやもやしてくるしくてそういう面ではほっとしたのかもしれない。でもまだまだかなしくてなんでこんなことになっちゃったんだろう、この三カ月でプロポーズまでされたのに一度や二度のささいなけんかでなんでここまで気持ちがかわってしまうんだろうと思ったりしてくるしんでいる。またそのうちぬけるんだろう、ほかのひとすきになるんだろうと思ったり早く次のひとみつけようと思うんだけど自信みたいなものがない。また誰かと出会ってつきあおうとか結婚しようとかまで思うまで次はいつなるのかとかまた誰かをちゃんとすきになれるのかとか不安。性格だけでひかれたと思っててでも性格がかわっちゃってがっかりなぐらいなのにでもまだまだすきでこのひとと一緒にいて幸せになれる自信がなくなったぐらいなのにまだまだもとにもどれるならもどりたいと思っている。今日のことだからあたりまえなのかもだけどしばらくずっとそういう気持ちでいそうな気がする。どう考えても別れるほうがよかったのかもと納得できてはいても気持ちがついていかない。つながっていたmixiをはずされたとき傷ついたしほかでつながってるところ、またはずされて傷つくのがこわかったので先に全部はずした。電話帳や画像やらも全部消した。名前や写真をみかけると傷口にふれそうな気がしてできるだけ全部みないように聞かないようにしてわすれていこうと思う。だけどまだ彼がうつってる現像にだしてないフィルムがたくさんある。だけどほかの景色とかの出来具合はみたいしどうしようかと思う。まあ仕方なしだすんだろうけど。こんなとき支えになってくれるともだちの存在がありがたかった。会って話を聞いてほしかったけどまだまだ泣いてしまいそうで会えなかったけど。

あっちは今回のことでせいせいしたって思ってるんかな。今日もライブいってるっぽかった。

わたしたちはいろんなところが故にうまくいかなかったのかもしれない。頑固なところとか。でも今までのひとがあまりに合わなくてうまくいかなかっただけにはじめて合うひとと出会ったかもしれないと思ったのに。

つきあうまで全然すきじゃなかったぐらいなのきこのひとなのかなと思ったのに未だに思えないけどちがったってことなのかな。やっぱりつきあわないでライブ仲間でいれたらずっと一緒にいれたかもしれないのに。またどっかのライブで顔合わすんかな。そのときは恋人か結婚相手がいる状態でいたい。

あーあかん。あまりに納得したようで全然納得できない別れ方なので引きずりそう。ひさしぶりに今日みてもやっぱりどきどきするような見た目でもなんでもないしいやなことすごいいわれたりもしたのになんでかな。なんであんなひとすきだったのかなってつきあう前のようにいつかまた思えるようになるのかな。