明治神宮紅葉

考えてみればつきあう前、ことわるかどうかまよってるときもたぶんふられるってわかってたときも逃げずにちゃんと会ったのにむこうは会ってもくれなかった。返事はくれたけど。いろんなことなにもかも思い出すとつらくなるぐらいだったらわすれていくしかない。

あーやっぱり前すすもうって思ってるのにいまいちふっきれないのはあんなつまらないことでひとの気持ちがかわってしまうのをみたこともなかったし別れたこともなかったからだきっと。いつも納得して別れてたしこんなにつきあってたひとをひきずっていたこともなかった。

あ、ふっきれたと思うとまたまた鬱々と考えたりして波がある。はやくすきなひとできてすかーんと忘れられたらいいのに。あのひとはたぶんわたしの目を気にしてネットでもわたしの目のとどかないとこでこそこそやっている。なんかそういう女々しいというかこすいというかそういうとことかなんかいや。自分がやったことに責任もって堂々としてればいいのに。一時的にはわーっとぶりかえしたけど別にストーカーとかするほど執着してねえし。なんでこんなひといつまでもひきずってるんだろと思うほどだし。別れた直後よりはだいぶ落ち着いたしわたしももう大人気ないことはやめようかと思って暴言はくのはひかえめにしてるけどそれでも見られてる感があってもふつうにしてるのに。まあここはおしえてないけど。それでもあのひとみたいに友達以外非公開の設定にしてあるとこだけこそこそ書いてるとかしてない。なんかいろんないやなところが女っぽいんだよなあ。

くもり。はあ。どこにもいきたくないなんにもしたくないけどひきこもってるととじこもってると鬱々とする。この悪循環なんとかならんものか。底辺からあがってこれる日はくるのか。さかのぼると去年の11月、もしくは去年の5月からほとんどずっとそう。あがったと思えば裏切られて底にまたおとされる。でもたぶん昨日の夜中よりは回復してきたような気がする。今日はのこりのとりためたやつみてのこりの棚の整理する。