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晴れ。無職になって金銭的なものもないのでできるだけひきこもるようにしてるけどどんどん病んでいきそうな気配がすでにしている。今日１日うつうつとすごしてた。日曜になると元彼が彼女と会っているんだろうなと思うとよけいにうつうつとする。あのひと最低だとかきらいなくらいに思うのにあいかわらずひきずってわすれられなくてつらいのはなぜなんだろう。あのことこのまま結婚しちゃうんかなとか楽しくすごしているんかなとかよけいなことばかり考えてつらくなる。そして自分にあった今までの傷つけられたつらいことばかりあいかわらず思い出す。さんざんふりまわしたあのひとだけ
簡単に切り替えてたのしくすごしてるのが憎らしいような気持ちになる。ひどいふられかたをしたのはわたしなんだし先に相手つくってとっととわすれたかった。別れたあといろいろあったのはたぶんわたしのほうがはやいけど。でも気持ちをきりかえられなかった。結婚したとかそのときがきてもしりたくないしもう会いたくない。彼女がいたらなおさら。こんなこと思うのはひどいかもしれないけど別れてほしいぐらい。そしたらたぶんわたしがこんなになってるのは大半それが原因なんだからたぶんぬけだせる。あのひとの誰かと結婚する幸せなんか願えない。

いやなとこいっぱいみてるしもうもどりたいなんて思ってないのにな。それにしてもわたしだけじゃなくてまわりにも結婚だめになったとかいう話聞いたりしてびっくりした。

上がり下がりが元々はげしいかもしれないけど別れたここ一年くらいはずっとほとんどさがってばっかりだった。くらいひとにはあかるいひとのほうがいいとかすこしまえに小栗旬かだれかがいってた気がするけどわたしも下がるときは底までいくしたぶん根が暗いから明るい広い心でいてくれるひとじゃないとだめかもしれないな。あのひととは根本的に合わないだろうなってこともわかってきた。元々出会いたくなかったな。そしたらこんなくるしまずにすんだのに。