■

晴れ。仕事がはっきりきまらず家にいることも多くなったからかここにきてなおさらだめになってきた。きのう、なんかセラピーみたいなのをうけてすこしはらくになったかなと思ったのだけれどなおさらにつらくなってきてる。もうわたしどうしたらいいんだろう。こんなにながいことこんな気持ちでいることなかった。一度はふっきれたんだけど。昔もつきあってたひとと彼女があるいてるのに遭遇したことはあるけどそれは別れて何年もしてからだ。それでもやっぱりいくらかはショックはあったのだけれどこんなに落ち込むことはなかった。今は結婚してしまうのかなとかそういうのにちょっけつしてしまうからかもしれない。結婚したら幸せになるかなんてわからないのもわかっているけど。そしてわたしたちはもうつきあったとしてもだめだろうということもわかっているけど。ここまで決裂してしまったのだから。なんでこんなに歯車がくるってしまったのかほんとわからない。でもこれも運命だったのかもしれない。結婚の約束をしたときはこんなことになるなんて考えてもいなか
った。たぶん彼が別れたらひどいと思うけどきっとわたしはらくになる。
そのさきはもうしりたくない。でも結婚するとかはもっとしりたくないし彼の動向はもうさぐらない。もう前にすすむしかないんだとわかっているのにただただつらい。最低なひとだと思うのにもうあんな気持ちになりたくないといやなことばかり思い出すことが多いのにそれでも嫌いにやっぱりなれなくて悲しくなってしまう。さんざんな目にあったのはわたし。なのに自分はどれだけ悪者になってもいいとかいったからあーそうですかとあてつけに書いたらたぶん悪者のように思われてきらわれたのもわたし。別れてなおさらにどんどん関係が悪化した。わたしがわるいのかもしれないけどあんな別れかたされて耐えられなかった。納得いかなかった。今でも納得いってない。今までいってたのは全部うそだったのかと思うほど簡単にさめられて簡単にひとがかわったようになって簡単に裏切られた。もうつらいことも思い出したくないのにずっとのこってしまっている。それでも気持ちものこっているのが悔しい。彼女がいることがいやだと思ってしまう。早く誰かをすきになってどうでもよ
くなってわすれてしまいたい。あのひとよりはやくしあわせな結婚をしてしまいたい。
やっぱりわたしひどいかな、もしあのひとがまたひとりになったらそのときわたしに相手がいてばったり会ったらそのときはわたしのあのときの気持ちがどんなだったかみせつけてやりたいとか思ってしまう。あっちがふった側だしもう彼女いるんだしわたしがどうしようとなんとも思わないかもしれないけれど。リンクのライブとかいってがーっと発散したい。どんな手段でもいいからふきとばしてどうでもよくなりたい。名古屋のやないさんのいきたかったけどどんなもんなんかなあとあの曲聴いたらまよってきたけど。やっぱりバンドでみたいかも。まあ名古屋にもしいったらプラネタリウムとか水族館とかもついでにいけたらいきたいような。むりかな。だれもみてないと思ってがーっとはきだすのくりかえし。気分わるくしたらごめんなさい。だけどもここはわたしの日記なので。もういまは吐き出すしかない。

二股かけられたわけでもないし略奪されたわけでもないのになんであのこがいいんだろとか思ってしまう。わたしとおわって次があのこなだけでくらべてあっちをえらんだわけじゃないのに。あのこにまけたわけでもなんでもないのに。なんであんなこいいんだろとか思ってしまう。わたしひどいけど。へんな髪型でいもっぽいことか会った時の印象だった。

でもあのことはわたしよりつづくんだなとか嫉妬みたいなのをおぼえてしまう。あのこはごはんとかつくれるみたいだしわたしのほうが劣ってるところいっぱいあるのかもしれない。つきあってわたしは１ヶ月とかでプロポーズされたしあのひとの好きの度数とかはしらないけれど。なんでわたしいつまでたってもこんなふうなままからぬけられないんだろう。消えちゃいたくなる。

ずっとなんだか生理的に無理だと思ってたからおぼえてたくらいのひとなのに名古屋で会ってうわ、このひとだったのかと思ってたくらいのひとなのに。恋愛感情なんてまったくないしでも人柄はいいし(結局よくなかったけど)って悩んでたくらいのひとなのに。あーほんといやだ。なんで考えないようにしたいのに考えてばっかりで忘れられないのか。ほんとに関わりたくなかった。なまえはしってたけどまさかつながるとは思ってなかった。

悪縁とかくされ縁とかいうやつなのかな。ともだちがこんなに悲しませたり泣かせたりしてるんだからいい人じゃないといってくれた。