鴨川

あーいまきゅうに思い出してむかついてきた。ひとを占いで人生きめてるとか一度もそんなつもりないのに決めつけて自分の人生なんて自分の力できめるとかえらそうなこといってたけどあのひとパン屋になりたいとかいって仕事やめて３ヶ月でくびになってとっとと夢あきらめてちがう仕事についてた直後だったしなんも選びとれてなかった。あーいってやりたかった！一方的になんでもいってきてそのときむかついてあたままっしろでメールでもなんもいいかえせなかったけどあんたのことなんてこっちのほうが引くこといくらでもあったしすでにはじめてみかけたときになんか生理的に無理とか思ってたしとかひととしてあれだなと思って食いとどまってたけどこっちだけこんなに傷ついてずっとのこるくらいならどうせ決裂するんだったらいってやればよかったー！きゅうに夜中にまたおもいだしてはよねなきゃと思うのにむかついてきたまじで。ちっちゃい人間のくせして自分の方が立場逆転したらえらそうにいいやがってちくしょうめ。あーむかつくー！！！そんな気持ちとかのほうが
たくさんもってるのになんで忘れられないわたし。きらい！
って思ってきれいさっぱりふりきれたいのに。別れる前からさんざんひどい目にあってるのはわたしなのになんでわたしがこんな仕打ちばっかりにあわなきやいけないのか。あーちくしょう。仕事も期待だけさせられてことわられてのくりかえし。フラストレーションたまるっつうの。あー！あんなやつあんなやつあんなやつー。もうねる。ほんとねる。やっぱりわたしは書いていないと消化できないんだろうな。

ひとをおんぶにだっこになってるあつかいとかして自分のほうがフルではたらいてくれ家事も育児もやれ、子ども産んだらいつからはたらくつもりでいるんやとかといつめてきて自分のほうがおんぶにだっこでたよりっきりで負担ばっかりあたえてくるし。そのうえお金は必要以外あたえたくない、給料明細もみせたくないとかいってそれで素直にだれがうなづける？そんなかんじなのに朝の弁当までつくってくれだって。ほんと自分の思うようにいかないと気がすまない自分勝手人間。なんにも意見はきいてくれないしこっちが折れても絶対自分は曲げようともしない。いろいろ思い出してとまらなくなってきた。怒りが爆発してぱあっと気持ちとかみじんになってどうでもよくなるといいのに。とりあえず今はそんなひとと一緒にいても不幸なだけだったかもなと思うけど。あーねよ。

晴れ。きのうはきだしてはきだしたら目覚めたらすきな気持ちだけのこってるような気がして愕然とした。あーそれはそれで悪循環。きれいにわすれなきゃ。

あまりに八方ふさがりなのでハローワークの帰りに剱神社いってきた。やっぱり自然の中にいるのが気がまぎれるのかも。そしてわたしと剱神社は相性がいわれてたからなのかなんかよいリフレッシュになったかも。この気持ちがいつまでもつづくといいんだけどなあ。