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くもり。まだ名古屋にいる。きのう名古屋市科学館にはいけたからそのままかえれるんだけどおかねはないけどせっかくだから熱田神宮で神頼みしようと地下鉄のってる。彼とはこの試練を乗り越えて成長するために出会ったのかなって気がしてきた。今思うと。乗り越えたときになにかがあるのかもしれない。でも今はやっぱりすきな気持ちがある。まだなにか彼がすきなものの情報とか仕入れると彼はしっているのかなおしえたいなとかいう気持ちがわく。でもそういう気持ちもたぶん受け入れるしかないんだよな。あんなににくらしかったりどこがいいんだろと思っても気持ちに理由とかってないんだし。たぶんはじめて縁をつよく感じたひとだからこれでおわるっていうのが未だに信じられないんだけどまた縁があったら出会うと思うしかない。それで出会わなかったらやっぱり縁がなかったってことだ。あのひととはしあわせになれないから結婚するまえに運命がひきはなしてくれたのかもしれないしもう今では運命にまかせるしかない。なんで今になってまたどんどんしくしくいたむのかわからないけど。もう彼はわたしのことをなんとも思ってないかもしれないけど。LINKのライブあるたんびに気にするかなあとか勝手に思ってしまうけど。

今わたしは自由だからすきなことができるんだと思って前向きにいくしかないよな。

なんであんなやつをいつまでもひきずっていなきゃならないんだわたしは。恋愛、ほんとむいてないかもなあと思う。恋愛だけほんとマイナス思考になったり落ち込んだり自信がなくなってしまう。自分の判断がただしいかわからなくなってしまう。不安定になってしまう。ほかのことは結構なんとかなるし決断したらわりきれたりするのになあ。恋愛してだめになっていく自分もきりかえれないのもいやだ。

じゅうぶんに自分と元彼との恋愛とはむきあってきたのになんでいつまでもふっきれられないんだろうか。心がはなれていかないんだろうか。どうしたらいいんだろう。彼はむきあってきたんだろうか。なんでかんたんにきりかえられるんだろうか。わたしも一度はふっきれられたからおなじなのかもしれないけどでもなんで簡単にすきになってつきあえるんだろうか。きっと彼からアプローチしたんだろうと思うし。あーもうじゅうぶんに考えたんだしせっかくリフレッシュしにいってきたんだしなにも考えたくないのに。それなのにやっぱり旅にいってもさみしくなったりこんなとき一緒だったらと思ったりわたしのほうがきっとたのしいことしてるとか思うのにそれでも今日も彼女といるのかなと思うと気が落ちてしまう。考えたくない。

いつまでたってもふりきれないのはあのひととはもうおわったのにどっかでつながっている気がしてしまうからかもしれない。FBの友達リクエストがまちがいにしろきたこともあったり彼女ができるまえはツイッターとかたしかにみられてる確信があった。LINKすきなのが共通点からはじまったことだから今回とかもどこかで気になるんじゃないかと思ってしまう。わたしがいくのはきっとわかってるだろうと思うから。でもおわってなかったら彼女がいることでわたしのことを気にはしても気持ちはないかもしれない。また会ったりそのうち連絡くるんじゃないかとか思ってしまうこともある。きっとそんなことはないのに。もどるのに抵抗がありつつもどりたいと思う自分もどこかにいてどうしようもない。でもきっともうおわったこと。あんなにわたしのことをすきだったようなひとが簡単に心変わりをしたことがいつまでも受け入れられないけどそれが現実なんだよな。自分の気持ちも現実も受け入れるしかないんだよな。

でも自分がされたこととかをどんどんかんがえてくとやっぱりあんなやつという気持ちになる。裏切ってさんざん傷つけられて連絡したらまたさらに傷つけられて。あのひともあんなことしてもきっと自分のしたことになんとも思わなく平気な顔してるんだからそんなひとが幸せにはならないのかもしれない。そんなんでとんとんとしあわせになったらわたしの腹の虫はおさまらない。あれだけのことをされたからわたしはいつまでもゆるせないんだししあわせを祈れないのだから。ほんとに自分もいいかげんきりかえろよと思うけど傷は思った以上に深かった。結局ふっきれないと前にすすめないのかもしれないけどでも前にすすまないとふっきれないような気もする。だけど昨日あんなにたのしくてふっきれそうな気がするのに次の日はほぼもどりつつあるようなこんなかんじはかんべんしてほしい。ほんとうに。

うん、さっきのまちがいかんちがい。きっと連絡なんてしてこないしもう会うこともないかもしれないしむこうはわたしのことをきっと忘れてる。そう思おう。すこしでも期待のようなのしたくない。傷つけたり苦しめたり悲しませたり不安にさせたりを平気でするってことでもうじゅうぶんあのひとはいいひとじゃない。ともだちとかにもいわれた。あーでもわたしがまだまだ苦しんでるのもしらずにあのひとが彼女と順調でしあわせでいるのかと思うとやっぱり腹立たしいような気持ちになってしまう。だけど結婚とかになってたら絶対しりたくないし動向気になるけどしりたくないし。もうずっとおなじところをぐるぐるぐるぐる。でも書かずにいられない。あーわすれたい。あーもうどうすれば。