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天気わからず。昨日も上司にすくわれたりして気持ちがらくになった気がしたのにまたやすみにはいったらうつうつがはじまってきた。上司がねほりはほり聞いてくるからわたしもまあいいやと思ってなんでも話してしまうんだけどたぶんそのおかげであのひとに対しての悲しい気持ちとかうらみとかはだいぶうすまってきたような気もするけどそれでもまだ彼女とつきあってるのかとか休みに会ってるのかとか考えてしまう。休みにはいるとなおさらに。まだつづいてるのかとか気になってしまうけどうまくいってるとか結婚とかしりたくない。別れたとかしかしりたくないとかわたしほんとひどいけど。もうもどりたくないし関わりたくもないのに。別れたことにざまあみろとか思いたいだけなんて。もうこんなにさんざん傷つけられたのに今もなおトラウマになってしまったように苦しくて前にすすめないでいるのに傷つけた側は簡単にきりかえてとっととつぎのひとつかまえてしあわせな気持ちとかになってると思うとどうしても腹立たしくなって許せない。今日もたぶん紹介の電話がはいってたけどかけなおせなかった。気がまだあんまり前にむけない。
行くことでまたいいと思うひとに出会えなかったらなおさら落ち込んでしまうと思うと。あのひとはなんであんななのに次々と相手をあまり間あけなくつくれるんだろう。なんでわたしは簡単に気持ちをきりかえられなかったりひとをすきになれないんだろう。お金も用事もないときに三連休とかいらない。どんどん病んでいくだけだから。

上司も別れて正解といった。こどもとかできる前に別れてよかったんだとも離婚ってむずかしいんやぞともいわれた。そんな男あかんぜったい女つくるとかも。あのひとの本性もみえたしあのひとの価値なんてすでに感じないしもうほんとに関わりたくもない。ただただわすれたい。誰とつきあおうが結婚しようがどうでもよくなりたい。なのにいつも考えてしまうのはなぜだろう。