三条パクチー

あたらしい職について１ヶ月と20日あまりがすぎた。まだそれくらいなのにはやくも契約をきられることになった。わたしがだめだということできられたのかと上司をうらみそうになったけど実際は上司がとばされることになってそのからみでだった。どっちにしてもわたし以上になんにもしらない課長がくるのでいても地獄だよといわれたしもうあきらめもついた。だけどわたしの人生、本厄がもうすぐぬける最後の最後までなんでこんなに波瀾万丈なんだと思う。はたらいてることで元彼のことは前よりだんだん考えるのがすくなくなってはきたけど。だけど毎日考えない日はまだないしときどきいやなこととか傷ついたことがうかんではまたいきどおりみたいなのを感じたりするのは未だにつづいてる。もうもどりたい気持ちは完全にないし前みたいに嫉妬みたいなのもほとんどないけどただただ嫌悪感。このままはたらいてかんぜんに消化できたらよかったんだけど今年でこういう気持ちおわらせたかったんだけどこんな状況におかれてしまってどうなるのか。また長期休暇にはいってうつうつとなって逆戻りしたくない。
病んでるときにはきだしにはきだしてしまったたからほんとはちがうところでブログやりたい。そこだけ削除してしまいとさえ思いかける。だけどこれもわたしのほんとうであるしはてなはずっとむかしからやってるから愛着もある。このままいくことになるんだろう。身近なひとには決しておしえられないけれど。ツイッターも同様。写真ブログもつづいてないなそういえば。今年はさんざんだったから来年に期待したいけど年明け早々に職もきられるしわたしどうなるんかな。三人くらいの占いのひとに36歳で結婚するみたいなことをいわれた気がするけど相手すらできる予感がないし。すこしまえにちょっといいなと思ったひとがいたけどいまいっぽふみだす勇気がなかったし。来年こそはおだやかにしあわせな気持ちですごしたい。消えちゃいたくなるようなうつうつとした気持ちはもうたくさんだ。ほんと自分みがいて後悔させるくらいにみかえしてやりたい。だけどはやくもさいきんストレスからなのかむやみにたべて胃もたれもするしすこしずつふとりつつある。年末年始はまた豆乳クッキー再開させようかと考え中。

くもり。体調わるい。最後に仕事きられたうえにこんなかんじなんて。しかも夜中にこんな日記を書いたからかやたらまた元彼へ対してのむかつくことをぶりかえしてきてしまった。もうだんだん少しずつ考えなくなってきてもいたような気もしたのに。体調がわるいせいなのか。今日、ともだちとあそぶ約束や美容室いくはずがキャンセルしてしまったのだけれどそれはこのやっぱり体調わるさゆえことわってよかったと思うけど今日から三日間またうつうつとなりなかったらいいと思うけどもうすでにはじまってきている。とってたまった録画したものたちを消化したりしてよう。

あのひとこんなだったな。いろんなひとにいわれたように別れて正解だったとは今では自分でも思っている。あのひととあのまま結婚しなくてよかったとも思う。ただ傷やにくらしい気持ちが深くのこっているだけ。相手が今もしあわせに順調にやっているならくるしめられた自分がこんな状態なのにそれがゆるせないだけ。
http://www.glitty.jp/2012/11/010646post_5898.html

やっぱり風邪でからだもよわっていることからくるのか今日はひさびさに傷ついたこととかをやたら思い出してはなんだかしくしくくる。きらいな気持ちが積み重なるだけだけどもうこれ以上つらくなりたくないし苦しみたくないからなにも考えたくないのに。わすれたいのに。あのひとの存在すら消したい。