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くもりとか。またもやもやしたものを書いていたけどうっかりぜんぶ消してしまった。でもかきなぐるだけすこしは消化できているのかもしれない。どうしたらまたいやな感情がつづく状態からぬけだせるんだろう。元彼が結婚したのかするのかがはっきりわかったらきりかえれるんだろうか。わからない。もういやな気持ちしかないから恋愛感情とかそんなのではないけどうらみつらみしかないけどこのうつうつとしたものが消えない。あのひとのことがわかりにわかってしまっていたので予想では6/22の誕生日に結婚式をするか籍をいれるんじゃないかと思う。予定どおりにいったら。まだ結婚してなかったら。時計屋さんのHPに4/29に結婚の記念に腕時計を買ってもらったと二人ならんでうつっているのを偶然みてしまった。なんだか最近になってきゅうにぶりかえして元彼に冷やかしで動向さぐられるのがいやだからいろんなところにブロックかけてたらその流れで。虫のしらせだったのかもしれない。わたしはいつもこういう運命なんだろう。いままでつきあってきたひとたちもしりたくもないのに何らかのかたちで結婚したことをしらされる。だけど今までは多少ショックをうけたことがあってもうらみつらみの感情はもっていなかったしいやな感情はなかった。今は失敗すればいいというような感情しかない。まだ別れて一年九ケ月くらいでこんな展開。婚約破棄も簡単にしてあまりに責任感の薄い男。ほんとにあんなひどいことをしたあのひとだけが簡単にとんとんと幸せをつかんでいくのが許せないだけ。その感情から逃れられないだけ。あのひとと別れて正解だったとほんとに思う。あんな本性をみせられたしもう二度とあんな思いはしたくないと思う。別れて彼女ができて衝突するまではあのときああしてたらとか後悔する部分もあったけど今はあのときああでもまたぶつかるだろういつかまたあんなふうにされるんだろうとも思うしあんなひともういらない。ただずっとひとりでいたり自分以上になにもかもうまくいかないでほしかったと思ってしまう。自分がそうだからなおさらかもしれない。またあの本性をだしたりしてうまくいかなくなればいいと思う。ぎゃくに婚約破棄されて傷みを思い知ればいいのにとも正直思う。書いたら書いたでいろいろ思い出して激しい感情がわくけど書かないよりは消化できてましな気がする。自分がしあわせになったりするまでこの感情がつきまとうとは思いたくない。早くきっぱり忘れたい。ネットとかで共通のしりあいとかがいたりして名前をみかけるから完全に断ち切れないからなのかもしれない。ほんとに完全にわたしの前から消え失せてほしい。完全に忘れたい。