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晴れ。くすりの副作用でにきびのつまりをとる目的なだけだったのにかおがぼろぼろ、そしてくすりを飲むたんびに体調がわるくなる。そのせいなのか昨日とじこもっていたせいなのかタオルケット一枚で寝てしまって朝ひどくさむくて風邪気味になったせいなのか土曜日のつかれがまだとれないのか心身ともにさいあく。すこし前のわたしは一年前とはちがうようになったといえていたのにまたおなじところにちかいとこまでもどってしまった気がする。あのひとになんの未練もなくてただあのひとがたやすくしあわせをつかんでいくのが許せないだけ。あのひとがずっとひとりだったらきっととっくに忘れられてた。だからぎゃくをいえばあのひとはわたしのことを簡単に忘れて簡単に結婚していけるんだろう。そりゃそうだろうなこんなひどい目にあったのはわたしのほうでしかけたのはあっちなんだから。あのひととは別れて正解だった。だけどあのひとがほかのひととこんなにはやくも結婚するのはよかったと思えない。このまえ会ったともだちに彼のしあわせを願って自分はもっとしあわせになると思えみたいなことをいわれたけれどとてもあのひとのしあわせは一生願えないと思った。そして、先週の土曜日にあそんだともだちに今の気持ちをいったらそりゃそう思ってしまうわとわかってくれてああこの感情はわかってもらえるんだと思った。やっとおちついたと思ったらなにかがおきてぶりかえしてのくりかえし。この間にもBBQいったりとかもしてるんだけど日々の出来事をはてなに書くぐらいの心のよゆうとか安定感がない。昔は毎日のようにまめに書いてたのになあ。画像とかもつけて。ツイッターとかがあるっていうのも大きいんだろうけどほんとにここははきだすときぐらいしか書かなくなってしまった。この傾向いけないなと思うけどはきだす場所がないのはつらい。そして六月はがっつりあそぼうと思ってたのに金銭的にきびしいうえに体調やかおがひどくなってしまったから予定もへらさずにいられないかんじになってきてまた土日ひきこもったりしてうつうつ度が増しそうでこわい。今度はいつこの状態からぬけられるようになるんだろうか。でも結婚まで聞いたらもうこのさきはなにもないよな。こども生まれたってべつにどうでもいいしそのうち失敗すればいいのにとは思うけど。っていうかあのひととどうこうなりたい気持ちなんてないんだけど。はやくすきなひとでもできてすっぱり忘れてしまいたい。あ、前の日記にBBQのこと書いてあった。なにも思い出せない。いやな思い出だけはこびりついているのに。