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毎日のように連絡がきて何時間もやりとりしてっていう日々がなくなってもうすぐ２週間がたとうとしている。あの飲み会があってそのあと結婚していることをたしかめてそれでもたまに連絡していいですかといわれて。その２日後には連絡がきて彼がつれてきたひととあれから連絡してるかって内容で。わたしはたいして返事返さなかったから察したんじゃないですかといったら罪な女性ですねといわれた。わたしの気持ちを十分わかってるくせに。いやな気持ちになっていいたいことをいった。その日から連絡がなくなった。翌日とその次の日、職場で顔を合わせることになってしまったけど彼はすごい笑顔だった。だけど連絡はこなくなった。わたしがあんなことをいったから連絡こなくなったのかなと思いつつどうせ結婚してるし意味がないんだからこれ以上傷つく前にこうなってよかったんだと思いつつそれでもたぶんこんなにさみしく感じたり毎日のようにあたまをはなれないのはもう好きになりかけちゃったんだろうなと思う。わたしが長い夏休みに入り閉じこもってばかりいるから余計に考えてしまうのかもしれない。もちろん休みだから彼ともあれ以来顔もあわせていない。あっちからばっかり連絡がきたりときどき思わせぶりな態度をとられていたけど調子にのってただやりとりをたのしんでいただけなんだろうなと今では思う。そしてたぶん彼は女のひとだれでもにそうやってうまいんだろうなとも。仕事のこれからに行き詰まって転職することがあたまにあるからちょっと気になる話がでてきたのでそれにうまいことのっかれば近い先、彼ともかおを合わせなくて済むようになると思った。でもその話はわたしが求めていたのと少しちがった。このなかなかひとを好きにならなくなったわたしがいいと思うひとはもう相手がいるひとなんだと思ったらなおさらに結婚をこれからできる自信がなくなって自分ひとりでずっと生きていかなきゃいけないような気がしてならなくなった。それにしてはずっとはたらいていける仕事をみつけなきゃ。仕事にしても結婚にしてもわたしはいつになったら落ち着くのだろうか。ずっとこの先のみえない生活つらすぎる。