CAFE COCOTTE

晴れ。気がかるくなるのはやはり一日ぐらいしかもたない。元にもどってしまう。なんでかなあ。ひどいことをしたのはむこうだけどたぶんもう修復できないくらいにしてしまったのはわたしだ。暴言はきまくってるのをきっとみていたと思うから。そうしてしまったことを後悔しつつもそうせずにいられなかった。それくらいくやしくてゆるせなかった。傷ついているのとかいろいろをわかってほしかった。ここは自分の日記でほとんどだれもみてないだろうと思うのでそう思わないけどツイッターでも思ったままにだしてしまうのが自分でもどうかなあって気がしていて全部いったん削除してしまいたい衝動にもおそわれてきたけど15000を超えたツイートを消してしまうのもたいへんやろうしどうなんかなあとも思う。書いてることにうそはないし。元にもどったことでうまくやっていける自信がない、つらいかもしれないからもどりたいかわからない、でもむこうに相手がいるのとかそれでもしかしたらそのうち結婚してしまうのかと思うとくるしくて仕方がない。見た目も全然すきじゃなかったし中身も最後のほうはさいあくだったしほかに外見も中身もいくらでもそのひと以上のひとなんていくらでもいると思うのになんでなんだろう。これが縁とか相性とかいうものなのか。生理的に無理かもしれんと思ってたくらいなのにいつの間にかすきになってた。だからよっぽどのことでこのひとなんだろうと思ってた。プロポーズもされててこのままふつうに結婚していくと思ってたからまさかこんな展開になるとはまったく思ってなかった。なんかほんとうにはじめからおわりまで嵐にまきこまれてたかんじ。おなじようなことばかり書いてしまうけどおなじことばかりぐるぐるまわってくるしんでるので書くしかない。ただただしんどい。でもあのこがいるいないは関係なくどっちにしてもわたしとはもうだめなんだろうとかわかっているけど自分も複雑なんだけどいろいろあたまでわかってるのに気持ちが全然コントロールできない。昨日なんでも参加しなさいとかいわれたしいろいろ外へでていこうとは思っているけどこの気持ちであたらしいだれかと出会ってすきになれる自信がない。