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晴れ。昨日元彼と決裂した。わたしがまたメールを送ってしまったからわるいのかもしれないけどあのひと最悪だった。女連れでライブきてあまりにもやもやするから彼女かどうか聞いてそれでおわらせるつもりだったけどあまりにつらくてなんかいわなきゃ気がすまなくなってもういちどメールした。そしたら返ってくる言葉はほんとにひどいものだった。あのひとはわたしのことをきれいさっぱり忘れているくらいになってた。別れてまだ一年もたってないのに。彼女つくってるくらいだからそりゃそうなのかもしれないけど。彼女がいるのにメールしてしまったわたしもわたしかもしれないけどよりもどしたいとかそんなことはひとこともいってない。つらいけどがんばって忘れるとかは書いたけど。わたしはいいこともわるいことも思ったことを書きだしたい人間なのでなんでも書いてしまうけどそれをずっとみてたのかみてないのかはわからないけど相当暴言もはいていたからそりゃきらわれて当然なのかもしれないけどそれでもそれはひどい一方的な別れ方をされたからでいつまでも納得できなくてくるしんでいたからなのに最後には占いとかを信じててすごいひいたとかそんなどうでもいいことまでいってきてもうさんざんだった。そりゃ占いとかはすきだけどそれを全部うのみにもしてないしそれに人生を合わせることもしてない。いいことは信じたいし前向きになれるならそう思っておきたいけど。たしかにあのひとのことは告白されそうなときなんとも思ってなくてむしろこのひと無理だなとさえ思うくらいでことわるつもりでいてそれをこのひといいよとあまりにいいことばかりいわれたので前向きに考えてみようかなと気持ちがうごいて当日の感じでつきあってみることを決めたのはたしかだけど。合わせたっていうならそれくらい。でもそれは別に占いにいわれたからつきあったというよりは背中押されたぐらいのことで。まあそれを彼にいってしまって彼はうのみにしてしまったからかもしれないけど。でもパワーストーンなんて誰でもつけてるしおまもり感覚なだけだなんかの宗教やるとかつぼ買ったりとかそんなレベルのことじゃないし精神状態が不安定なときに誰かに相談したいような延長ぐらいで気持ちを軽くできたらなといくだけのことで。女の子はたいてい占い好きだしそんなのめりこんでるわけでもないのにそれがすごいいやだったとまでいわれた。ほかにも相当いわれた。おかげで一瞬で気持ちが覚めた。憎らしいというかむしろ嫌いなぐらいの感情だけ残った。彼女のことがつらくて相当ショックだったけど今はもうどうでもいい。たのしかった思い出とかそういうのも全部頭の中から消えた。おかげでやっとはっきり区切りがついた。別れたときもこのひと最低だと思ったしみんなもそろいにそろって別れてよかったよとか今まででつきあった中で一番最低なんじゃないとまでいわれたけどそれでもってなんか本当はこんなだけのひとじゃないって希望のようなものを持ってしまっていたけどあのひとはすきじゃなくなったらああいう様に豹変してしまうような最低のひとだった結局は。火に油をそそがれたようになってしまったこっちもいろいろと書いてしまったけれどそれでも全然たりないと思った。もっと洗いざらい書けばよかったと思ったぐらいだった。たぶんはじめて心から別れてよかったあのままこのひとと結婚しないでよかったと思った。区切りはついたけどわざとそうしむけてくれるようなひとではないあのひとは。ほんとに未熟なひとだった。あらためてわたしは男を見る目がないと思った。もうこれから誰かとつきあってまた別れるときがくるとしたらもうわたしは絶対連絡したり追わないでおこうと思う。もうこんなぼろぼろに傷つけられるのはたくさんだ。やっとすっきりしたけどひりひりしたものは残った。でももうなんの気持ちもないけどあんなにたのしかったのに結婚まで約束したのにこんなことにまでなってしまうのって悲しいなとは思う。