花菖蒲

くもり。ただただ気が重い。もうほとんどぬけてきたんだろうなと思ってたしもうどうでもいいと思ってるぐらいなのに。のこってるのはむかつくこととかいやなことばかりで忘れたいことばかりなのに。消し去りたいのになんでだろう。傷が深いってことなんかな。傷がなおるまでまだ日がかかるみたいだ。別にあの女の子の見た目もいまいちだったし一緒にいてもおもしろみもなさそうな子だったからそんなたのしくすごしてることもないだろうと勝手に思ってしまったりもするし(わたしさいあくかもしれないけど)あのひともきもちわるいと思うことさえあったくらいでもめたときはほんとむかついて結婚考え直そうかなとさえも思ってたぐらいなのに。もう絶対もどる気なんてないし二度と会いたくないくらいなのに嫉妬というよりは依存みたいなもんなんだろうか。今までつきあってたひとにはなかったぐらいにずっと長くくすぶっている。もうあんなひといらないと思ってるのに。がーっとはきだしたくなってここにかいてしまうのくりかえし。でも結局書くことでしか消化できないかもしれない。ひとがみたって気分わるいだろうしみんなみなければいい。会社も理不尽なことばかりでキレられてもう限界。八月いっぱいで辞めるつもりで心がかたまってきた。あんなひとたちの中でずっと一緒にいれない。今やりすごしてもまたこんな思いをする日はぜったいくりかえす。もっと自分がなれたらなんとかなるだろうかとか思ったりもしたけどもうたぶんそういう問題ではないのがわかった。長い目でみたら今だと思う。ずっといれるってだけでほかに派遣のときとくらべてもなんにもメリットないし(むしろわるいくらい)なんの未練も残らないと思う。金曜日にもうさいあくだったから明日いくのがおっくうで仕方がない。ともだちが前におしえてくれたフラワーなんとかとかいうのとかやるとすこしは気が休まるんだろうか。とりあえず今はプライベートとかをなるべく充実させたり自分の精神面を安定させることをやっていくしかないんだろうな。