桜

くもり。ただただ精神的にしんどい。仕事がきまらないことと元彼のことがあいかわらず消えないこと。日曜になると彼女と会ってるのかと思ってますます不安定になる。もうすべておわったことなのに。わすれようわすれようとするとInstagramに彼の名前をみかけたりFBになんでかよくわからない友達リクエストがきたりいつもどこかにあらわれるからあんな人間的に小さいひともういらないと思うのに気持ちかなにかが消えない。だからか紹介のような話がきてもいまいち積極的になれないのかもしれない。だれかをすきになったほうがしあわせだしそうしたいのに。もどりたいともいえないしすでにわたしたちは決裂しすぎてどうにもならないのに。こんなに別れてからうらみつらみをおぼえるような後味がわるすぎる恋愛ってなかった。こんなふうになるような恋愛したくなかった。どんどんトラウマみたいなのが積み重なって臆病に慎重になってしまう気がする。仕事きまってがむしゃらにはたらいてたらまたふっきれる日がくるのかな。とりあえずあの仕事の話がながれたら生活のためにも気晴らしのためにもしばらくいろんな仕事ぶっつづけでしようと思う。この桜の画像もそういえば元彼とつきあう直前、このひとないわーと思ってるぐらいのときに一緒にみた桜だ。

受けたいと思ってたところもむこうの諸事情でこれだけまってたのに保留になるかもしれなくてまたどんどん鬱々としてくる。ときどき消えちゃいたくもなる。なんかいろいろとどうしていいかわからなくなる。FB、元彼からきたリクエスト、保留にしたけどこれは拒否したってことになるのかな。でもあっちから送りたくて送ったわけじゃないだろうしもしまんがいちそうでもわたしはボタンひとつでゆるせるほどもう寛容にできない。さんざん苦しんで傷ついたのだから。気持ちが消えなくてもかんたんに許せない。心の中が複雑でほんといっそのこときらいなだけなれたらいいのに。ずっとずっとすてきなひととかみつけてとっとと忘れされたらいいのに。別れてからもう一年一ヶ月たってしまった。せめて五月に彼女といるところに遭遇したくなかった。それがなかったらもうわたしはきっとすっきりした気持ちでいられたのに。彼の動向なんてもうしりたくないしなんにもみていないから彼女との動向もしらないけどそれはそれでまだつづいてるんだろうかとか結婚するんだろうかとかいろいろ考えてしまう。でもみてさらに傷つきたくない。みたほうが傷つくことはよくわかったから。だからもうみない。考えるのもうすれてきたかなおちついてきたかなと思うとぐらぐらゆれるのくりかえし。もうほんとぬけだしたい。

ほんとはこんなことも書いていたくない。でもはきだす場がないのはよけいにつらい。

このまま元彼の友達リクエストのこるんかなと思ったら消されてた。そういう操作できるんだ。でもなんかやっぱり検索して間違っておしただけなんだなと思ってはた迷惑だと思った。

最近思う。いちばんはじめにつきあったひとがいちばんまともだったかもしれない。