海遊館

晴れ。ひまだけしかないのでいつもとかわらずネットで職さがしやらだらだらしてる。豆乳クッキーが今日できれたけどつづけて買うお金もないような。まよっている。いろんなところをみててなんか今になってやっぱりいろんなことを思ってもわたしはあのひととあのまま結婚しなくてよかったのかもしれないと思うようになってきた。もうもどったり結婚したりするつもりは別になかったけれど。あのひとはわたしにふさわしくなかったんだと思うようにしたい。もしかしたらいつまでもこう傷ついて苦しんでいるのは精神的DVを受けてたのとおなじ状態なのかもしれないといろんなところをみたら思えてきた。こんなにつらいのをずっとひきずっていることなんて今までなかったしそれによって人間というか男性不振気味にもなりそうだったし。それでもうらみつらみを思ってもトラウマができたかもしれなくても心から完全にきらいにはなれないのだけれど。でもあのひとにぼろくそにいわれたいろいろはきっとずっと忘れない。そしてあのひととまんがいちもどったとしてもわたしたちはきっと結婚してもうまくいかなかっただろうと今なら思う。今の彼女は彼があのときとかわらないままでそれを受け入れられるのかもしれない。わたしがいろいろ不満がたまることを彼女はなんとも思わないのかもしれない。従順そうにみえたし。でもそれは相性の話なんだろう。はじめて男のひとで合うひとに会ったかもしれないにてるかもしれないと思ってたけど結局わたしとは全然ちがったし相性も合わなかったんだろう。あとはいろいろぼたんのかけちがいのことが多すぎてそれはもう縁とか運命の問題なのかもしれない。わたしの相手はほかにいるとそう思うしかない。彼女とのことをいくら考えてしまっても意味がない。うまくいくかどうかなんてたとえ結婚したとしたって先はわからないんだし。わたしとだめだったっていうのが現実だ。ただわたしはみんなが口をそろえていうようにこのひとと別れて正解だったと思うしかない。あのひととのところにきっとしあわせはなかった。わたしはわたしとうまくやっていけるひととしあわせになりたい。そんなことを思ってもまたうつうつとまた明日には思うのかもしれないけどがんばっていくしかない。男友達がそろそろ結婚を考えだしたみたい。うまくいくといい。でもやっぱりつらいけどこのひりひりするのに耐えて糧にしてがんばっていくしかない。せめて仕事だけでもきまってくれるといいのに。

この時期にこの気持ちはつらいかもなやっぱ。あーぬけだしたい。