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いろいろ考えて納得して頭でぜんぶわかってるのになんで気持ちが完全にはなれてくれないんだろう。なんであんなに生理的に無理とさえ思ってたこんなひとすきになったんだろうとさえ思うのに。あまりに予想外のことがおきすぎたのかな。あんなひとがかわってしまったのとか別れるとか一時的な感情でまたもどれるかもしれないとどっかで思ってたと思う。でもこわれたものをさらにこわして悪化させたのはわたしかもしれない。きっとみてると思ってあてつけにツイートしまくったし。未練とか後悔とかまったくないもいいきれない。もうもどりたいかはわからないけどこんな憎み合うような決裂はしたくなかったし彼女の存在をしるのはやっぱりいやだった。おなじことを堂々巡りでおなじことばかり書いてしまう。昨日で書くこともおわりにしたいくらいだったけどやっぱりまだまだ時間が必要なのかもしれない。この時期に彼女とうまくいってることしってしまうとやっぱりきついもんだな。
いろいろ書いてももう自分から行動をおこすこともないしむしろあたらしくすきなひとはやくみつけようと思ってるけどあのひとみたいに器用に次々とつくれないからこういう期間がながくてきつい。それでも一度ふっきれたときはすきになりそうになったひともあたけれど。あのひとはすっかりあのこに気持ちがきりかわってるんだろうというかんじだった。ごめん、でもやっぱりあのこのよさがあの日みかけただけだけどわからない。中身はいいのかもしれないけどあんなこでいいのかーと正直それはそれでショックだった。自分よりずっとかわいいことかだったほうがあきらめれたかもしれない。まああのひとがああだからちょうどいいのかもしれないけど。ぼろくそにいってごめんなさい。でも本音。だってへんなにあってもいない髪型だったしいもくさい服装だったし。 あー吐き出すだけ吐き出さなきゃ気がすまん。あんなやついらないと思うのにいつまでも嫉妬みたいなのをおぼえちゃうのはなんでだろう。あーいいかげんねよう。

荒んでるかもしれないけどいろんなことが八方ふさがりだしどうにもできない。それでもこの元彼のことがなくなったらどれだけすっきりするんだろう。彼はわたしのことなんかみじんも思い出さないのかと思うけどFB検索してるんならそんなこともないのかもしれない。どんな気持ちを持ってるかはわからないしたぶんそれはいいものではないだろうけど。

あーいやー。

毎日目が覚めたとたんに思い出してぐるぐる考えがとまらなくなる。毎日落ち込んでばかり。あの会社にいればよかったかな、そんなのたえられないけどって思いつつも考えてしまったりあのときああいう言い方をしなければなにか変わってたかなと思ったり。反省はしても後悔はしたらいけないっていうのに。もどりたいといいきれないけどほんと彼女のことしりたくなかった。もっと年月がたってたらまたちがったのかもしれないけど。さっきまで晴れてたのにはげしい通り雨がふった。わたしの気持ちをうつしてるみたいだ。

あのひとは連絡したとき会ってもくれなかったのにあのときも逆ギレされたのにとかいろいろ思ってとまらなくなる。どうやったら考えないでよくなるのか忘れられるのか。なんでこんなつらいめにあってるのにきらいなだけでどうてもよくなれないのか。ほんともうこんな日々がいやでしかたない。