うみがめ

きのうは派遣会社の仮登録みたいなのがたいへんでそれやってたらつかれてあまり元彼のことを考えなくてすんだ。そのうえほかのとこからひとつ仕事の話もってきたもらって気がちょっとかるくなった。社内選考でまずとおるかどうかわかんないんだけど。もうへたな中小企業につとめるなら派遣でいいわなー先どうなるんかわからんしとか思ってしまう。もういいかげん結婚もしたいし。元彼ともしうまくいって結婚したとしてもがまんがまんだったしもしあのひとから加齢臭とかでてきたらわたしたえれたんだろうかとかひどいこと思ってしまう自分がいたことを思うとこれでよかったのかもしれないと思う。あのひとももうちょっと大人になるかもしれないとか思うとまた尾をひきそうだから考えないようにしないと。あのひとは相手ばっかりきびしくて自分は自由にいようとすらひとだっていうこともわすれてはいけない。もうこれ以上ネットでも実際にも遭遇したくない。はやくすきなひとつくりたい。あなたもてもてよとかすこし前にいわれたけどそれはうのみにしてないけど出会いなんてさがせばあるんだし。がんばってしあわせみつけてくしかない。ともだちにいわれたこともわすれないようにして。

晴れ。みんながいうように結婚してから本性わかるよりよかったと思うけどこのまま結婚してからつらいことになってたかもしれないと思うけど思い出してはつらくなったり傷がうずいたり腹立たしいことばっかりだけどどこがよいのかどこもよくないと思うけどもどりたくもないけどかなしみみたいなのが消えない。彼女とうまくいってることがいやでしかたがない。わすれられない。おなじようなことだしこんなこと今日で書くのやめようと思うのに次の日がくるとつらくなってしまう。毎日一日中のほとんど家にいるからか考えてばっかりになってしまう。だからといってこの状態でかけてもいられんし。でていたいのはやまやまでも。はやく仕事きまってまた仕事におわれるうちに忘れてほしいと願わずにいられない。こんなときでも出会いはあるみたい。結婚とかとっととできたらいいんだけどやっぱりすきなひとじゃないとむりだし。こんなに長い期間こんな気持ちでいるのはほんとつらい。かれがほんとにすきだったからというよりは傷ついたからのような気がするけどそこははっきりどうなのか自分でわからない。

下らないことをきっかけに別れまで決めてしまったりするあのひとの人間性さえ疑うぐらいなのにどうしていつまでもこんなふうでいちゃうんだろう。きれいにさっぱり忘れたい。

あーでもまたいやなこと思い出してまたむかついてきた。ほんと忘れたい。あのひとよりいいひとなんてあふれるくらいいるんだからとっとと誰かすきになりたい。あれだけ最低だったのに今の彼女とうまくいってると思うとなんかわたしがわるいのか？とか思いそうになってますますいやになる。でもきっとそんなことない。今の彼女と結婚の話してるかなんてわからない。そして衝突するまであのひとはそういう部分をみせなかった。あーほんといいこともわるいひともあのひとに関してなにも考えないようになりたい。あーもういや。

はーしんどい。こんなのがいつまでつづくんだろう。なんであんなひとすきになっちゃったんだろう。あんなかたちで再会してしまったところからすべて誤算だった。