鴨川

雨やくもり。昨日にはなんとかなったことも次の日に目が覚めると思いだして考えないようにしようとすればするほど考え出して落ち込んでしまうのくりかえし。なにがあってもわたしとはおわってしまったし彼女のことなんてどうあったって関係ないしむしろわたしももどれないなと思ってはいるのに。気持ちがいくらか残っていてもうらみつらみもあるしあんな傷ついたりつらい日々をくりかえしたくないのに。ぼたんのかけ違いでああいうふうになってしまったのかもしれないと思ってもああいう面があるのは事実で気持ちが冷めたらああいう風になるんだと思う。わたしとの相性でのことかもしれないけど。プロポーズして泣いたりまでしたひとがこんなに簡単にだめにしてしまうのもいつまでたってもゆるせない。今までの発言に全部責任をもってなかったような気もして仕方がない。そのときの口先だけだったんだあのひとは。もうぜんぶおわったことなのにそういうことをいつまでもいつまでもくりかえしてしまう。いそがしくしてた夏のころは今よりもましだったかもしれない。毎日考えていても目が覚めてすぐにはげしく落ち込むことはへっていってた。はげしくおちこむまでは今はいかないかもしれないけど一日中落ち込んでるような気持ちでためいきばっかりつくかんじで毎日すごしている。没頭できるなにかがあればちがうのかもしれないけど今のわたしにはなにもない。仕事も決まってないから外にでかけることもおちおちできない。いつかは出口がみえるはずだけとそれはいつくるんだろう。去年の八月に別れてずっとくるしんで今年の一月に仕事がきまって四月ごろにはふっきれたかなと思いかけててそれが五月に二人にでくわしてそこから逆戻りどころか別れたとき以上につらくなった。動向とかしりたくないからネットとかでわかるようなところはもう一切みないつもりだけどそしたらそれでまた余計に考えてしまったりもうどうしていいのかわからない。ほんと彼女とだってどうなるかわからないのに。ただ歳相応になってきたしいつ結婚してもおかしくないと思ってしまうから考えてしまう。そしてこんなみじかい期間で別れてしまうようになるのがわたしだけかもしれないと思うのもなんかつらい。プロポーズされたのもわたしだけかもしれないしいのまたさんがツイートしてたようにすごくすきなものほど冷めるのもはやいみたいなものかもしれないけれど。ぼたんのかけちがいのこともむこうの親に歳だけで反対されていたこともいろいろ縁がなかっただけのことかもしれないけどもともと無理だなと思ってたひとだしもともと趣味以外合わなかったひとかもしれないけど。わたしがすきにならなければよかっただけかもしれないけど。なんでこうなったかわからない。ここにはきだしてはきだしていればいつかは落ち着くのかな。もうすきなひとができるのかまたつきあったり誰かとは結婚したりするのかとか全部が不安で仕方なくもなってくる。もしかしたら男性不信とかにもなりかけているのかもしれない。今日もきっと彼は彼女とすごしている。そういうのもあって日曜がいちばんおちこんでいるような気がする。もうあの五月からずっと。なにを思ったって無駄でどうしようもないのに。こんな無駄な嫉妬心のようなものとかもほんといらない。なにも考えないようになりたい。忘れたい。なんであんな小さい人間にいつまでもとらわれていなきゃいけないのか。わたしだけくるしんでいなきゃいけないのか。どうやったらきりかえられるのか。忘れられるのか。あーしんどい。なんのやる気もしない。

前もこんな日々そういえばあったな。ここまでではなかったかもしれないけれど。いつかほんとぬける日はくるのかな。昔の元彼が彼女といるところをでくわしたときも落ち込みはしたけど別れて何年もしてからだったから立ち直るまでそんなに年月はかからなかった。でも今回はそれとはちがう。しかもそのうえさらに傷つけられて決裂しておわってる。お金があるなら沖縄とかにいってしばらくちがう環境でくらしたいくらい。ほんと毎日しんどすぎる。ためいきしかでない。