まんぼう

嫉妬心や喪失感にのみこまれそうになるけどあのひとにされたことをそういうとき忘れちゃいけないと思った。なんでわたしはあんなひとのためにむだな時間を費やしてひとり苦しんでなきゃいけない？わかっているんだけど。それでもうずまいてしまうのはなんでだろう。悲しくなっちゃうのは。なんで一気にいろんなことがくるってきたのかわからない。ぼたんのかけちがいがなかったらうまくいってたのかもしれないとかいう思いがどこかにあるんだろうな。あとあんなにわたしを追いかけてたようなひとががらっとかわってしまってショックだったのもあるんだろう。もうそんなこときっとないのにそれでまだ自分のことを気にしているんじゃないかと思ってしまうのかもしれない。FBに友達リクエストおくられたことがあったからなおさらに。あーほんとなにも考えたくない。吐き出したくてこうやってかきつづけているのが逆に記憶を刻み込んでしまってるのかもしれない。どうしたらいいのかな。

朝にはおちこむけど夜中にはおちついてることも多い。寝ようと思ったらまた考えがとまらなくてねつけなくなった。よくよく考えてみればきょうれつなだけでべつに価値のない男だよなあとか思った。ほんと大人気ないというかこどもだったあのひとは。わたしもはきだしまくったりしてるのは大人気ないけれどそもそもはさんざんあのひとに傷つけられたからだ。それなのにあのひとは平気なかおして毎日たのしそうにすごしてそうなのがゆるせないからだ。平気なかおして傷つけれるひと、ひとの気持ちがなんにもわかってないひと、悩んだり傷ついたりくるしんだりしてるだけ自分が無駄で損だよな。今はそう思えるけれどなんで朝になるとまたおちこんでしまうのかわからない。明けない夜はないというけれど朝になるとつらくなるのはどうしたらいいのだろう。今の気持ちをたもっていたらわたしはぬけだせそうなのに。

あのこはなんでもいいなりになるようなかなのかもしれないなもしかしたら。あのこはそれでたえれるんだろうか。それで満足してるなら逆にほんとおもしろみもなにもないこだなと思うけど。

くもり。やっぱりだめだ。朝がきたらおちこむのくりかえし。朝がきてほしくないとさえ思ってしまう。あの注文したサプリとどいたらためしてみよう。少しはらくになれるのかな。すこし前にフラワーエッセンスみたいなのもすすめられたけどサプリがだめだったらそれもためしてみようかな。ほんと愛と憎しみは紙一重とかいうようにそういうのなのかなあ。なんでこんなに毎日つらくてくるしくてかなしくなるんだろう。こういう日はいつまでつづくのかぬけられるんだろうか。

そうだよなあ、わたしにオファーしてくれるひとはいる。一生ひとりかもとか思う必要はないのかもしれない。ただ相手もすきで自分もすきになれるひとがまたあらわれるのかの自信がない。出産とか考えると年齢的にはやく結婚しなきゃというあせりもあるしでしばらくひとりでいてみようとかいう決心がつかない。そうこうしてる間に時はたってしまっているけれど。でもそう腹をくくったほうがわりきれてつぎにいけるのかもしれない。