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一時的にはあんなにふっきれてへいきな時期があったのになんでまたこんなにつらくなっちゃったんだろう。彼女ができてたのに遭遇しちゃったからというのはわかっているんだけど。遭遇したのが５月、連絡したのが６月の半ばくらいに２回。もうずっとくるしい。どんどんくるしくなっていくような。どうしちゃったんだろう。傷みもずっと消えない。言われたことやらされたこと思い出すと腹の中がにえくりそうになることさえ未だにかわらずにあるのにそれでもまた悲しくなってしまう。FBのこともあったからかあのひともわたしのことがにくらしい気持ちで検索しただけかもひやかしみたいなだけでみただけかもしれないのにどこかでまだ気にされているのかとか期待ではないけどなにか思ってしまうのかもしれない。わたしと彼は完全に決裂してるのに。わたしが決定的に戻れなくしてしまったのかもしれないのに。正直どこかであのこよりはわたしのほうがいいやろと思ってしまう。内面がどうかもしらないのにわるく思えてしまう。わたしはさいあくかもしれないけど。荒ん
でるかもしれないけど。精神的によわい自分がいやだ。
頭でいろいろわかってるのにみんなに口をそろえて別れて正解といわれるのにここまでもいつまでも気持ちが割りきれなくて前に進めないようになってしまった自分がいやだ。仕事は待ちの状態でいるしかないのでどうしようもないけどなにもかもが八方ふさがりだ。毎日どんどんだめになってきちゃってなにかしようと思ってもなにもできなくてまた１日がすぎてしまうのくりかえし。どうしようわたし。どうしたらいいんだろう。さんざん泣けたらすこしはらくになれるのかもしれないのにそれさえできない。

ほんといろんなことこんなはずじゃなかったのに。

晴れ？サプリ、とどいたのを二錠だけ飲んでみた。たしかに落ち込むのはおちついたかもしれない。でも悲しみはかわらずひろがっている。今までうらみつらみの感情がいちばんいたもつよかったのに今はちょっとわからなくなってる。たまに連絡もしたくなる。だけどこれ以上やってもますますきらわれるだけだろうと思うしこわくてそんなことさすがにできない。さそってくれればよかったのにとか気軽にいってくれたひとにメールしないでくれ本当に迷惑とかいわれるような転回になったしまうなんて思ってもいなかった。さすがにもうなにもしたらいけないことはわたしにもわかる。なにもできない。そしてしてもどうするのか。わたしはそもそもあのひととやりなおしたいのか？サプリのせいなのか寝不足のせいなのかねむたくなってきた。最近なかなかねつけないのに朝目覚めたら二度寝だきなくなってたりしてる。