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晴れ。仕事きまった。とりあえずはほっとした。派遣だからまた三年後探さなきゃいけなくなるけど。でも正社員で条件いいとこなかなかないしこのまえの会社のことがあってもうなんか中小企業ではたらくのがこわい。三年後が不安だけどそれまでには結婚もしてしまいたいし。仕事きまったことですこしは気持ちがかるくなるといいなあと思う。ほんとはもっと早くからはたらきたい。はたらくまでまだ１ヶ月近くある。早く仕事におわれて忘れてしまいたい。

寝不足で二度寝しようとしたらやっぱりまた考えてしまって寝れなくてやっぱり今日もだめな感じで。あのひととはもうないだろうとか一緒にいてもだめだったろうもとにもどってもまただめになるだろうと思うのにあいかわらずの感じで。一日一日日は進むのにわかってるのに前に進めない。そう思うのになにかがずれなかったらうまくいってたんじゃないかとか言い方をかえてたらとか思ってしまったりしてかなしいとかつらいとかがつきまとう。彼女と結婚してしまうんじゃないかと思うのが一番つらい。あんなキレ方をしたりああいう部分があるんだっていうのも見えたのに。あんな状態だったからそうなってしまっただけなのかもしれないとか思いかける。あれからずっとひとがかわったようにもなってしまったし別れてから連絡をとってもかわらず冷たい対応だったことも事実なのに。今になってつらいのがまたひどくなってきてたまに連絡したい衝動にかられるけどもう連絡しないでくれともいわれたし彼女もいるしなおさらたぶん関係は悪化するだけだしそして連絡したところでわたしは元に戻りたいともいえない。気持ちがあってもまたつらいあの状態にもどるのかと思うと。ただもう会えないとか一緒にいれなくなったんだということをあれからもう一年以上がたったのに考えるとつらい。ライブとかの共通点があるのでまたどっかでばったり会ってしまうのかもしれないけれど。またそのときにとなりにあのこがいたりほかの女の子にかわってもつらいと思う。なんでこんななんだろう。にくらしいし外見も中見もたいしたひとじゃないとも思ったりもするのに。ほんとにわたしは相手ができたことだけがほんとにいやなんだと思う。別れてひとりでいてくれたらそれでいいと思ってしまう。ずっとひとりでいるとかもめたときにいったくせに別れて九ケ月後にはまた彼女ができてたことがいやなんだと思う。九ケ月ってひとによっては早くないのかもしれないけどわたしもそのときにはふっきれてきたときだったけどそれでも目の前にふたりして遭遇するにはきつかった。会いたくなかったし知りたくなかった。きっとあのひとからいいよったんだと思うしなんでプロポーズして泣いたひとがこんなにはやく気持ちが切り替わるのかと思った。でもふったのもあのひと。わたしより早く気持ちが切り替わってもあたりまえなのかもしれないけど。あのひとは長くつきあってても今まで半年後には新しい彼女ができてたらしい。もてる風貌でもないのに次々すんなりつくっていく。

もうずっとどす黒いようなことしかかけてない。でも頭の中がそればっかりでいっぱいになっててここにはきだすことしか手段がない。書いて書いてはきだすしか気持ちのやり場がない。どうしたら一番消化されるのかがわからない。そしてそんなに簡単に消えるものじゃないみたい。

いいひとは早く亡くなるってそうなのかもしれないなあと金子さんのことがニュースでやっててみて思った。テレビでいつもみてる分にはこのひといい加減そうだなあとか思ってみてたけれども。