大阪

晴れ。目が覚めたとたんに毒が流れてくるようにどんどん重たい気持ちが流れ込んできておしつぶされそうになる。二日間のバイトがやはりハードだったのかひどくつかれてもいる。そして寝不足なのにたくさんは寝れなくて寝不足気味でだるいのもある。全然つかれがとれない。なんでいつまでもこんな気持ちでいるんだろう。くるしまなきゃいけないんだろう。もうすでにずっと前におわったことでわたしにはなんの関係もないことさえわかっているのに。あんなに追いかけられていたしうまくいくって信じて疑わなかったことが運命とか縁とかをいろんなところで感じていたのがあっという間にすべてこわれてしまったからかもしれない。納得できなくて気持ちがついていかなくてそれでもやっとやっとふっきれたのにそしたらまた心乱されるようなことがおきてもうどうしようもなくなってしまった。あのひとともどってもつらいだけかもと思うのにただただ彼女がいることがくるしい。仕事がきまってもハードなバイトしても気持ちがかるくなったのは一瞬だけだった。あたらしい仕事はじめたらまたふっきれる気がしない。こんなに深くくるしみつづけることもなかったからもう誰かすきになれる気もめぐりあえる気もしない。そもそもは自分が悪かったつもりないのにいつのまにか自分が悪者のように扱われてきらわれた気がしたり自分でもそう思いそうになったりそういうのもいやだしあんなひとがかわったようになってしまってそれが一瞬のことではなくかわらずわたしに対してそうなってしまったのもつらかった。あのひとはなんでそんな簡単に切り替えていけるんだろうか。あれだけのことをして自分は何も悪くないと平気でいるんだろうか。そういうのもどんどん考えてどんどんいやになってあのひとは最低だって結論にいきついたりもするのにまたおちこんで悲しくなるのくりかえしでどうしようもない。すきでせつないような気持ちでいい思い出しかないぐらいのほうが楽だったのかもしれない。