大阪

今までで一番最低のひとかもとひとにもいわれ自分でも思うのにいつまでも忘れられないのはなんでだろう。彼はもうとっくに違う子と前にすすんでいるのに。そりゃあふった側は自分の意志なんだから切り替えれるわなっては思うけど。わたしにとってあのひとはそんなに価値があるひとだったのかもわからなくなっているのに。ただ、彼としたいことが山のようにのこってた。ずっとつづいていくものだと信じていたしうたがってなかった。それまでも結婚を前提としてつきあってたことはあるけどそのうちおわるんだろうなと思っていたし彼の親に歳のことだけで反対はされていたけどなんとかなると思っていたしこんなに簡単にこわれるなんて思ってなかった。だけど結果がこうなんだからあれから一年以上たってしまったんだからいいかげん現実を受け入れなきゃいけないのに。ほんと５月にあんなかたちで会わなかったらきっとあのままぬけだせてたのに。なにもかも紙一重だ。そんなつもりはないけれどぬけだせてたらもしかしてもしかしたら仕事の人間関係ももうちょっとなんとか
気持ちをまぎらわせたりできてたのかもしれない。まあそれはわからないけれど。
わたしがこんなに忘れられなかったり忘れようとしても夢にでてきてしまったりしても彼は彼女をつくってる段階でわたしのことはもうあたまになかった。それが現実なのに。つきあってるときには夢に何てあらわれなかったのになんで今になってあらわれるんだろう。今日も彼にまつわる夢をみて夢占いでみたら潜在意識の不満とかストレスとでた。間違いはない。すこしらくになったような気がしたのにすぐにもどってきてしまう。わたしにもう必要のないひとのはずなのににくらしいくらいなのにどうしていつまでもつらくなったり悲しくなったりしなきゃいかないんだろう。忘れられないんだろう。

もうおわったことなのに。少なくとも彼の中では。もう彼はわたしのことを忘れてる。むしろ忘れてなくてもきらいな感情しかのこっていないかもしれないのに。自分だけ苦しんだり傷ついたりしているのはほんと損なだけでしかない。わかっているのに。ほんと忘れたい。あんなひとわすれたっていいたい。どうでもよくなりたい。思い出しても笑えるくらいに。出会う直前まではそうなれそうなぐらいになってきてたのに。彼とは二度とない。一度断られているしあの頑固なひとはもうぜったい自分を曲げない。自分ももう二度ともどりたいとかいったり連絡をするつもりはないけど。ただただ完全に忘れてふっきりたい。

結局目が覚めるとくりかえし。はげしくおちこむことはなくなったけれど今日はみょうに目覚めたとたんにかなしくなってきた。なのでもういちどねる。

雨。このまえ体調をくずしていて会えなかった友達から電話をもらって三時間くらい話していた。おねえちゃんのようなともだち。たくさん話を聞いてもらったりはげましてもらった。大丈夫といわれるの、みょうにほっとするのに気がついた。ともだちもいろいろ大変なのにいつも励ましてもらってるばかりで申し訳ないなと思う。どうしてもたよってしまう。でもそのおかげでなんだかすくわれた。またおちこむ日がくるかもしれないけど頑張って乗り越えていかなきゃいけない。いつかそのうちいい報告もできたらなと思う。