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ひどい雨。日曜になるとやっぱりゆううつになる。やっぱり彼女のことがうかんでしまう。仕事がもうすぐはじまるというのにここにきてどんどん逆戻りだ。仕事してふっきりたい。そのうち安定したら主に日曜日にたのしい用事をいれて充実させたわすれてしまいたい。ほんといつまでもなんでかな。たくさんたくさん考えてもうあのひととは無理って結論もでてるのにあいかわらず彼女のことを思ったりすると悲しくなるのは。月末とか日曜とかがほんと不安定だ。時間が解決してくれるっていうのはわかっているし実際楽になったかなとも思いかけてたけどまだ時間は必要みたいだ。こんな時間無駄なだけってわかっているのに。早く安定して仕事とあそぶことばかりでうめてしまいたい。もう考える時間いらない。もう十分だ。三年後、わたしはどうなっているんだろうとかわたしはまただれかをすきになれるんだろうかとかだれかとうまくいって結婚する日はくるんだろうかとか不安なんていくらでもあるけど考えても仕方ないんだろうな。元彼のこともそもそも考えてもおわったことだし仕方がない。んかっているんだけど悔しい気持ちとかがいつまでも消えない。
少し前にはともだちのおかげか一時的に考えなくてすみそうになったのにな。あと三日、なんとか精神的にのりきって来月からはうしろをできるだけふりかえらないようにして今やらなきゃいけないことだけとりくんだり考えたりしてたい。精神的なことではやくはたらきたいと思ってたけどなにもやる気がしなくてこの２ヶ月あっというまに過ぎてしまったのはもったいなかったかもしれない。でもどうしようもなかったんだよな。１ヶ月はいろいろ就活ではうごいてたし１ヶ月はバイトしてから一気に体調はくずれるし肌はぼろぼろになるし。そう思って割りきるしかない。元彼のことがなかったらまたちがったんだろうけど。誰か早くすきになれるといいのにな。相手とかできたり。そしたらなによりはやくぬけだせる気がする。もうぜったいないと思うのにどこかでほんのすこしだけ連絡を待ってしまうような自分が片隅にいるような気がする。もう希望もないしもどりたいかわからないのに。煩悩じゃないけどそういうのもすべてなくしてフラットになってしまいたい。彼の幸せを祈れる
ようにまでは別にならなくていいから。
そんなのここまでくるしんだのに思えるほうがうそのような気がするから。

とりあえず自分磨きとかして女っぷりはあげたいと思う。ワンレンはやっぱりにあいそうじゃなかったし髪の毛長くするのもなかなかむずかしいけどいろいろと。