ラササヤン

晴れ。また日曜日がきた。仕事はじまってやっとらくになれるかもと思ってたけどまだだめだ。今日いつも以上にきついかもしれない。あんなひといらないと思いつついろいろ思い出してにくらしく腹立たしくなるのに今がどうかはわからんけどあのひとだけ先に切り替えてしあわせな気持ちですごしてるんだろうと思うこととかあの彼女といることがやっぱりいやで。そう思うのはまだどんなにうらみつらみを思っても気持ちがのこっているんだろう。ぜったいもうゆるせないようなことを今思えばたくさんされたと思うのに。もうほんと気持ちがなくなってなにしようとどうしようとどうでもいいくらいになりたい。これ以上ぶりかえしたくないから近況とかはさぐらないことは徹底しているけれど今もうまくいってるのかとか正直気にはなってしまう。だけどしったらまた今以上にきっとへこむ。そのうえもし結婚とかきまったりなんかしていたらもう立ち直れないかもしれない。なんでこんな目にあってるわたしだけがこんなずっとつらい気持ちでくるしんでてあんなに傷つけたあのひとだけがはやばやと簡単に彼女みつけてしあわせになってるのかと思うともうほんとたまらない。ふった側なんだからそうなんだろうけどゆるせない。第一印象だけだけど彼女はおとなしくて従順そうだからいうことなんでもききそうだし彼女からふることなさそうな気がするしうまくいってしまうかもしれないと思うとどっちにしてもわたしはだめなのにくるしいような気分になってしまう。こんな時間を費やすのは無駄でしかないから早くわたしもしあわせにならないとと思うけどそんなかんたんにひともすきになれないしあのひとと違ってとんとんと次々相手をつくれるわけでもないし。あー日曜日がくるたんびのこの気分はいつになったらぬぐいさられるんだろう。

ほんと思い出すだけ損なことばかり。腹立たしいことばかり。なんでわたしがはじめからおわりまでふりまわされたうえにこんな目に気持ちにならなきゃいけないのかと思う。ことわろうと思ってたのを向き合おうとしたのに。非難されたこと、ぜんぶあんたがやったことはわかってるのか、それが原因とかわかってるのかとかいいたかった。ひとのことなんでもいうけど自分がしたひどいことなんにもじかくしてなき。むかつくまじで。あんなやつほんとどうでもよくなりたい。彼女だっていもっぽいたいしたことない子なんだし。別にあのひとといることがうらやましいとは思ってない。あんなやつともうしあわせになれる想像もできんし。ただあいつだけがとんとん彼女ができたこともうまくいくのもゆるせない。こんなにむかついても彼女への嫉妬もないことはない自分もどうかしてる。もどりたいとももどるつもりももうないけどどうしてもどうしても別れればいいのにとか思ってしまう。あんな地味な子だしふったりもしなさそうだけどわたしとおんなじようにひどいふられかたして手痛い目に合えばいいのに自分がしたこと自分に返ってこらばいいのにと思ってしまう。もうわたしはトラウマになってるんだろうか。前に動向さぐったときにみたふたりがいきそうなところにいくのももうこわくなって遠ざかってる。ちかぢかひさびさあのへんにいこうとおもってるけどまたばったり会ってしまったらどうしようとこわい。恋愛をかさねるたびに傷がふえる。またひさびさに重いトラウマみたいなのができてしまった気がする。信じても裏切られる。そのたび自信もなくなるしどんどん臆病にもなる。