ラベンダー

晴れ。三連休、とじこもっていたらやっぱりだいぶうつうつがひどくなってくる。また今日の日曜日も彼女と会ってるのかとどうしても考えてしまう。あんなやつどうでもいいと思っているのに。すくなくとも彼女がいなければほんとどうでもいいのに。もう価値のないひどい男だと思ってるしどうせあのひとと一緒にいてもしあわせになれないこともわかっているのに。あとはただわたしにしたこと簡単に切り替えて次のしあわせつかんでることがゆるせないだけ。あんなひとだからもうしあわせでもないかもしれないけど。結婚とか決まっていたらほんとうに許せなくなる。結婚してしまったほうが気持ちも片付くのかもしれないけどそこまで傷つきたくもないしわたしが傷つく必要もないと思う。たとえ結婚してもあのひととうまくいきっこないとも思ってるしだめになればいいと思ってしまう。上司も別れて正解ともいったしほかのひとともどうせだめになるといってた。まったく気持ちがなかったり自分がふったりして相手をどうでもいいと思った相手はしあわせになったらよかったんじゃないとかまったくひとごとだから思えたりすると思うけど気持ちがまだのこってる以上にこんなに傷を残されて憎らしい腹立たしいうらみつらみがのこってるから一生ゆるさないような気持ちでもあるしあのひとのしあわせなんて願えるはずがない。はじめからさいごまでふりまわされっぱなしでほんとに裏切られたって思うから。たぶんどうでもよくなる日はきても許せる日はこないと思う。こんな気持ちがつよいから前にすすもうとしてるけどいまいち気持ちがともなわないこのむだな時間も全部あのひとのせいだと思う。この年齢になって今までで一番というくらいにこんなに傷つきたくなかった。もう別れたりをくりかえしたくないとも思っていたからいろんなひとと関わっても慎重にしていたのにまた間違ってしまった。そのせいでまた深い傷負ってしまった。ほんと歳を重ねるたんびに傷も深く立ち直るにも気力やら時間やらがたくさんかかる。しかも一度はふっきれた気がしてきたところへあんなかたちでばったり会ってなおさらリバウンドみたいに反動でつらくなって簡単にぬけだせなくなってしまった。明日からまた仕事なことにほっとするなんて。今まで仕事がまたはじまると思うとゆううつだったのに。あの上司にまた気をまぎらわせてもらおう。三連休とかいらない。お金も用事もないででかけられない今は土日でもはたらいていたいぐらい。今年中にわたしはぬけだせれるのかな。年末年始までひきずっていたらほんとまたつらくなっていきそうでいやだ。