チューリップ

晴れ。いまだに気持ちがくすぶっている。たぶん、いいたいことをおさえたことがあのときああいってしまえばよかったというようなもやもやした気持ちでのこっているんだろう。最後まで全部ぶちまけてしまわなかったわたしは人間としてだめなところまでいかなくてよかったとは思うけどでももやもやはのこった。こんなにくすぶるぐらいならいってしまえばよかったという衝動にかられてしまう。いまさらいったってどうしようもないしそこはおさえているけど。彼のことはまったくなんとも思っていなかった。というよりは何度かみかけたことがあってなんでかわからんけど生理的にいやだなということでおぼえていた。何年に一度くらいの頻度でかおをみかける程度だったかもしれないのにほかのひとのことはなんにもおぼえてないけどそういう理由でおぼえていた。それが偶然というか必然というかかおを合わせることになってはじめて会ったとき、何度かみかけてたこのひとだったのかと正直がっかりさえした。だから恋愛感情なんてどこにもなかった。むしろまんがいち気に入られたりしたらこまるから関わらないでおこうとさえ思っていた。だけどすきなバンドが一緒だったりの共通点があったし話してみると内面はわるくなさそうだったからライブともだちとしてはいいかなという感覚はあった。はじめは気付かなかったけど結局、相手に恋愛感情をもたれてしまい、正直困った。ライブともだちではいたいけど恋愛としてはみれないと思った。ことわるのもなにかいやだしでも恋愛感情はないしでも内面はよさそうだしということで悩んだ。しかも告白される前に会ったときに彼のいやなところが見えてしまい、このひとないなあとさらに思ったりしたから。そんなときのともだちのアドバイスやその前にいろいろいやなことがつづいたのでともだちにすすめられたみえるひとがこのひと最高のひとだからいいよられてみたらという言葉で背中をおされて前向きに考えてそのひとをみてみようかなという気持ちになり、告白される予感がした当日の感じでつきあうかどうかきめようと思い、当日がたのしくてよかったのでつきあってみることにした。つきあってみたら案外いいなあと思えていつしかすきになってた。だから早くにプロポーズされたときもことわる理由もなくてすきだったから受け入れた。そんな経緯もしらないでライブハウスで別れて彼にあたらしい彼女らしきひとといたのにばったり会ってしまってあまりにどうなのかもやもやしたので彼女かどうか区切りをつけるために連絡したらそのときに占いで人生決めるのが嫌だっただの引いただのなんだのさんざん言われそういうのが傷に残った。別に占いで人生決めたことなんてない。いいことをいわれたから背中押されたから前向きに考えたほうがいいよなという気持ちになっただけで。占いとかは気持ちを少しでもかるくしてほしいから背中おしてほしいからいくだけのもので別にそれをまるごと信じてもいないしあたってるかあたってないかとかも自分で判断もしてるし娯楽のひとつのようなもので。ここ何年か自分の精神状態が不安定だからいやされるならいろいろためしてみたいと思うだけでそれにすがってるわけじゃない。自分にプラスになることはとりいれたいなと思うだけで。パワーストーンもあまりにいらいらしてるのがつづいたからそれがおさまるっていうのならためしてみようと思っただけで。基本的に女の子は占いやそういう類がすきだし。わたしは興味がつよいほうかもしれないけど別にそれにのめりこんでいない。いいことをいわれたら便乗したいなとは思うけど。なんでもいうとおりにしてるわけでもないし高額なお金がかかるようなことなんて一切してない。お金がかからなくてよい方向になるならやってみようかとすることはあっても別にそれにすがっていない。そんなことをあたらしい彼女さえできたあとになってうだうだいってくる彼に一気にそこで価値もさがったし小さい男だなとも思ったのにいわれたことがくすぶっている。あんなやつ相手にしなければいいのに。そういう彼だって告白してきた当日、そのときわたしが仕事を探していたからっておまもりを買ってきたりよつばのクローバーのおすそわけとかをもってきたりなにを自分のことは棚にあげてなにをいってるのかわからない。自分も結局神頼みしている。しょせんそんな男だ。おまもりだったら別なのかとか。書いててあほらしくなってくるぐらいなのに気持ちはくすぶっている。そもそも別れをいわれたきっかけのけんかもほんとにつまらないことだ。あんなのをきっかけにして距離を置きたいといわれ別れをいわれるなんてほんと思いもしなかった。そんなたいしたことのない男のしょうもないことでいつまでもぐずぐずしていられないのに。自分が傷つきやすくてこまる。ひとをふりまわして簡単にプロポーズして簡単に捨ててあんな男に彼女ができてもそれでうまくいくなら相手もそんなレベルの子なんだろうしそんなことを平気でして自分だけ簡単にきりかえて次々女の子をつかまえるひとは情も深くないだろうしきっとしあわせも続かないだろうと今では思う。あれだけはじめにいやな予感がしてたのにあのときことわれなかったり内面だけをみようとしてまちがえたわたしもほんとうに見る目がなかったと思う。あのひとと戻りたいなんてもういっさい思わない。あのひとに一度はよりを戻したくて連絡したのもばからしい。こうみれるようになっただけわたしは成長したんだと思いたい。あのひとにまでいつのまにか自分を下げてたレベルをとり戻してきたと思いたい。だからあんなひとのことでもう苦しんだり悩んだりする必要はいっさいないんだ。そんなところでとどまってる自分はばからしいし損なだけだ。こうやって書いたりして自分に言い聞かせて消化していくしかない。レベルの低い恋愛をしていたなと思う。あのひとも幼稚で自分も幼いかもしれない。でもわたしは簡単に別れたりしない。あーほんとに思い起こせばばからしい。頭の中で考えてるだけだとうつうつしてくるけれどこうして文章にしてみるとほんと。見た目も中身もさいあくなひと。なんでわたしはいつまでもそんなひとのことで囚われていなきゃいけないんだろう。なにもその後をしらないからなおさらもやもやするなら動向をさぐったほうがいいのかなとも思うけどそれがいいのかわからないしもう自分とは関係のないひとなんだからさぐる必要なんてない。なおさらうつうつとなるか憤るから嫌気がさすだけだろうから。こんな気持ちたちを去年で置き去りにして全部清算できるかもしれないなと思っていたのにだめだった。三連休とかになると、今では二連休でもなにもないとうつうつしてそういういやな気持ちがすごいスピードでよみがえってくる。ものすごい嫌悪感。もうあんなひといらないのに。もううらみつらみしかないのに彼女とうまくいかなくなって別れてしまえばいい。そしたらわたしもすっきりするのに。という気持ちが消えない。あのひとのしあわせもなくなればいいのにと思ってしまう。やっぱり誰かすきになったり相手ができるまではこういう気持ち消えないんかな。それかなにかで充実したりして消化できるまでは。こんな無駄なことで無駄な時間や気持ちやいろいろを費やしてしまう自分がいやだ。

わたしは占いで人生選んでない。あのひとにはもうなにもいいことないから一緒にいても地獄におちるだけだからやめなさいといわれても連絡してしまっていたし。そんないわれたことをうのみにしただけで行動していない。そんなこともわからないで思いこむあのひとも結局はわたしをちゃんとみていなかったってことだ。そしてあのひとは占いはインチキだとかさんざんいったくせにFBではなんとか神タイプみたいなのをやっててあほだなと思った。自分の言動にも行動にもなにも責任感がないひと。自分のいったことでひとを傷つけてもそれに気づきもせずなにも感じないひと。ぜんぶ無責任でかるくて薄っぺらい。それでいつも期待させといては裏切られてもいた。未だくすぶる気持ちからぬけだせなくてもあのままあんなひとと結婚しなかったのは救いだったんだろう。わたしは時間をかけてもあんな短絡的に次々女をつくっていくひとよりもっとずっといいひとをみつけてしあわせになってやる。それにしてもあんな風貌なのに次々うまく女つくれることにはびっくりするけど。
中身はあんななのに人柄はよさそうにみえるのが得をしているんだろうな。わたしも見抜けなかった。