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晴れ。衝撃。今、動揺が消えない。なんかここ二、三日ぐらいかひきこもっていたからか元彼のことをきゅうにわーっと思い出して憤りがとまらなくなって元彼に冷やかしでいろいろみられたくがないためにいろいろ非公開してるのがなんかむかついてブロックしちゃえばいいんだと思ってブロックしまくっていたらFBのカバー写真でたぶんあの彼女と一緒にうつってるのをみてなおさらいやな気分になってさらに検索かけたらその彼女と結婚したのかするのを知ってしまった。あまりにびっくりして逆に急に冷めた。あんなやつと思うしまったくもどりたい気もさらさらないしただもう今は恨みつらみだけでただしねばいいのにくらいの感情しかなくて悲しい感情なんてまったくわかないけれど敗北感でもないけどこいつだけには負けたくないような気持ちがどこかにあってそれが消えたようなかんじ。前の元彼にも思ったけど。少しはなにか思ったけどでもあのひとは別にいいんじゃないって感じだったけどあのひとだけにはきっと祝福どころかその感情ももてないだろう。結婚がゴールじゃない。本性やらがどんどんでてきて失敗すればいいのにと思ってしまう。なんであんなやつなのにしあわせになっていくんだろうと思ってしまう。なんでひどい目にあったわたしばかりがずっとずっとつらい感情をひきずったりこんないやな感情ばっかりもたなきゃいけないんだろうと思ってしまう。なんであんなのなのに生理的にいやなくらいだったのにほとんと間をあけず次々と相手ができたり結婚までこぎつけるんだろう。女の子に対しての関わり方がうまかったりわたしもそれにひっかかったひとりなのかもしれないけれど。あんなやつと別れてよかったと心から思う。あんなださい子と結婚したってなんにもうらやましくもない。ただ自分はもっとずっといいひとと結婚してあんなやつよりずっとしあわせになりたいと思う。憤りがひいただけよかったかもしれない。けれどまた徐々にいやな感情がわきそうなのがこわい。こんなタイミングで知るなんてやっぱり虫のしらせだったのかな。ほんともうたくさんだ。存在すら切り捨てたい。