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晴れ。昨日は意外と冷静だったのに今日はひどく不安定になった。まあ昨日の時点でおふろの中では考えがとまらなくなってしまったけど。彼に対しては恨みつらみの感情しかないから恋愛感情の嫉妬ではたぶんない。なぜあんなひとが幸せをつかんでいくんだろという憎らしい感情。いつも次の彼女ができるまで半年とかしか間があかないと付き合ってるころは聞いていた。ぶさいくなのに。昨日一瞬冷めたいやな感情で今日は占められていた。そのうえ昨日寝不足になってしまったうえにあまり寝れなくて心身ともに調子悪くて今日の仕事中はほんとだめだった。それに気づいてくれて元気ないねとかそういう声をかけてくれる今の職場のやさしいひとたち。前の会社ではみんな気づいててもしらないふりのひとしかいなくてそういうところとかは今の環境恵まれていると思う。課長をのぞいては。課長とぶつかると何倍にも返されてほんと精神的疲労に陥るので最近はなにかわからないことをいわれてもとりあえず愛想笑いしている日常になってきた。今日はほんとだめで今までも元彼のことを聞いてもらってるともだちにこぼした。でもその彼女、苦労しそうじゃない?とかの内容にたしかにそうだなと思い、なにかすくわれた。わたしはあのひとにひっかかるところだったんだのがれられたんだと思いたい。あのひととあのまま結婚してたらたしかにつらい思いをしていたと思う。現状がなにかでかわらないかぎりは。きっとこれでよかったんだ。自分の恋愛がなかなかうまくいかなくてあんなひとがすいすいいくことに悔しい気持ちばっかりだけれどたしかに早ければいいってわけじゃないよな。最後にどうかなんだろうな。ただ、わたしはこのままいつか結婚できるかという不安はぬぐえない。