■

晴れ。すでにそうだけど完全に実際も精神的にも完全に断ち切りたいと思った。あらゆるみられそうなとこはみれないようにした。ツイッターだけはブロックしてもみられるみたいなので非公開にした。今でも好きだからじゃない嫌いだから。あのひとのことは手に取るようにわかってたから自分がしあわせだとなおさらに冷やかしで動向をさぐられそうな気がするから。なんにもしられたくない。好きと嫌いは紙一重ってわかる気がするけどもう大嫌いになってしまったから好きにはなれない。もし好きになったってもう結婚したかするんだから意味もないけど。恨みつらみはまだ消えないから心の底には嫌がらせをしたい気持ちとか、完全になくはないけど自分も最低な人間にはなりたくないのでそれはしない。ただ結婚、失敗すればいいのにとは正直思ってしまう。ともだちに今の彼女がわたしになんか雰囲気にてたといわれたことがすごくしゃくだったけど後ろ姿の写真をみかけたけど髪型も服装もちがうけどたしかにわたしっぽいかんじはあった。あの彼女とつきあってわたしと衝突して決裂して三ヶ月後にわたしのところにFBでの友達リクエストが元彼からたぶんまちがいで送られてきて検索されてるのがわかったし少なくともあのときはわたしと同じ悪い感情を持ってたとしてもどこかで意識されてるんだろうと思った。いろんなところが非公開になってるのもわたしのことでかもしれない。もうあのひとは結婚するくらいだからわたしのことは意識からも消え去ったかもしれないけどわたしはあのひとへの憎しみみたいな感情はまだまだ消えそうにない。恋愛感情とかはないとしてもまだどうでもいいひとまでになりきれていない。夏がきたらもう別れて２年がたってしまうしいいかげんに意識から消え去ってくれないかなと思うのにトラウマみたいな形になってこびりついてしまっている。そういうのがうすらいできてもまた時期がくるとむくむくとあのときに戻ったかのようにまでよみがえってくる。だれかを気になったりしたときはそういうのが一時的にでも薄らいだからやっぱり誰かをちゃんと好きになるまで相手ができるまでこういうのはつづくのかもしれない。あのひとはここまでもわたしが傷つき苦しんだことやここまでそういうのをひきずってきたことはきっと知らない。
ここまでうらみつらみを覚えていることもわたしがここまでこんなふうになったこともなかったこともきっと。元彼と出会う前に出会った男が今までで一番最悪なひとだったと思っていたけどそのひとにされた事を考えようとしなければうかばなくなったくらいに今では元彼にされたことがいちばん最低で最悪だと思っている。こんなに長くつらい思いをひきずったことはなかった。ひとを憎らしいという気持ちでここまでいたことも。また一年前にもどったようにはきだしてしまった。結局ははきだす場所がここしかないのかもしれない。