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晴れ。心身ともに未だにいまいちなおらない。今日は元彼の誕生日だ。だから結婚するの今日かもしれないと思っていた。あのひとのことは手にとるようにわかったからきっとそんな気がしてたけどちがったのかもしれない。でもそのかわりに明日かもしれない。そんなことを考えてたらきりがないしもうすでにわたしとは関係のないことっていうのが事実だ。それでもわたしの傷はいまだに深く残っているしうらみつらみは消えない。でもほんとに冷静に考えるとあのひとと結婚しなくてよかったと思うのだけれど。結婚してからあんな本性みせられていたら悲惨だったかもしれないし。もっとおだやかなひとで器が大きいひとがいい。また今週、土日とも家にいるからよけいにうつうつとするのかもしれないけれど来週からは毎日なにかがとうぶんある。週一日は休みでも家にいるけどそれでも毎週なにかとあそびにでかけるだけで気がまぎれそう。今日明日のりきればなんとかなるのかもしれない。でももう結婚したかどうかなと思うことをずっとひきずるくらいならもう結婚してしまったとしったほうがいいのかもしれない。だめになったとしるほうがもっといいけれど。あんな口先だけの責任感もなにもないうすっぺらい男と結婚しなくてよかったと思うしわたしはもっとずっといいひとと結婚してもっとずっとしあわせになりたい。昨日、すでに結婚しているわかい21歳の美容師の男の子としゃべっていたけれど話の流れであのひとの話になり、でもそんなわかいこでもあの男をだめだといったしもっといいひといますよといってくれた。結婚だめになればいいのにとか結婚しても失敗すればいいのにとかまだまだ思ってしまうけれどほんとはもうはやくほかのひとすきになって自分の頭にすらうかばないくらいに消え去ってほしい。ほんとくずみたいな男だったなって笑えるくらいになりたい。別れて半年以上だったときには一度はそれができてきた気がしていたのに。それにしても郷になってちがったのかもしれないと思ったらきゅうに冷静になった自分がいる。もうどっちにでもよくなったのならそれがいちばんいい。結婚したらもうべつにこどもができようができまいがどうでもいいしこれ以上はなにもない。このままなにもしらずにおわったらそれはそれでいいけど気になってもうもうはしたくない。職場のひとにも今が底なんだからこれ以上は下はないしあがるしかないよといわれた。そうなんだよな。ただこの底状態が前もずっとつづいた。いつになったら上にあがれるんだろう。今日が結婚式じゃなくてもあのひとは今日、誕生日をまた祝われているんだろう。別にそれでどうこう思わないけど。