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晴れ。このまえからずっともやもやしていた。PMSの相乗効果もあっていらいらともやもやは加速していくばかりだった。やっとここにきてすこしおさまった。完全に消えてはいないけれどどう考えてもあの男のことなんていらないし別れて正解としか思えないからだ。今ではすっかり知り合う前からもっていた生理的に気持ち悪い感情にもどっているしどう考えてもあの男は最低だ。だからあの男にあのままつかまらなくてよかったんだ。あの子は気の毒な側の子なんだと思おうと思う。あの男だけが順調に人生たどっていくのは腹立たしいけれどあの男と一緒にいたいなんてみじんも思わないしむしろ嫌悪感とかぞっとすることしかないしとんとんと進むしあわせがずっとつづくかなんて誰にもわからないしわたしはわたしだと思いたい。あんな男にしあわせがずっとつづいてたまるかと思う。いつかまたばったり会ってしまったらそのときは見返せるようないいひとつかまえてはなでわらって見返したい。相手ももさい女なんだしあんなカップルへどはでてもすこしもうらやましくない。もさい者同士おもしろくない人生すごしておわればいいのに。

何回か会っている男のひとのことはもう半ばあきらめた。京都のフェスにも一緒にいくのはかわらないけど会うとき以外まったくこちらから連絡しないかぎり連絡ないのはもう可能性がないと思う。じゃあなんであのひとはほんとにわたしをごはんにさそったんだろうと思う。ひとまちがいだったんだろうか。なんかむりしてフェスいくやくそくや手配してしまったことも後悔しているしおばあちゃんの容体わるいこともあるけどもういろいろ用意してしまっていかないのもなんかあれだしまんがいちのことがないかぎりフェスはいくと思うけどもうほとんど期待はしてないし自分の気持ちも冷めかかっている。もともとたのしい!とかそんなかんじでもなかったからだめならだめでいいかもなという気持ちにもなっている。いろんな男のひとがいるのになかなか合わない。いろんなひとに出会ってはいるのに。ほんとにいつか自分と合うひとはみつかるのだろうかと思う。