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大雪がつづいてる。ここもかかないうちに年が明けた。去年の誕生日あたりから節目節目のイベントがあるたびになぜかいやなことがおきていたけど今年も今年で元旦にいやなことがおきた。秋ごろからかなんとなく顔見知りで気になってたひとがいて最近やっと連絡先をきいた。それでも直接的に聞けなくて飲み会しようとかいって聞いてしまったからそのまま飲み会することになって。それでもそのことをしっているともだちをつれていってたしあまり考えてないでいたらおおみそかにともだちとそのひとがごはんにいってたことを元旦にしった。自分が飲み会っていって聞いてしまったことや自分に気がなかったからどうしようもないっていわれたらそれまでだけどでもそのひとのことをさんざん話していたのにともだちがしらない間にいっていてそれを事後報告ですませられたのがなんか腹立たしかった。わたしがあけましておめでとうのメールとかを送らなかったら彼女はそのままいわなかったかもしれない。信用してたともだちに裏切られた気分になった。それでもともだちもそのひとのことをすきだとか気になっているなら仕方ないと思うけどそうでもないというからそれならやめてほしかった。ほかの話も聞いてて彼女がそういうこだというのはうすうすわかってたのにさそってしまったわたしがわるいんだけれど。気になってたひとがわたしに気がないような気がして飲み会というかたちでしかさそえなかったりごはんとかになかなかさそえなかった自分のふがいなさもわるいけれどでもやっぱりともだちよりどうでもいい男のほうをえらぶ女なんだなと思った。

そういうわけでずっとひさしぶりにおだやかにすごせそうだったのに正月休みをもやもやしている気持ちですごしている。わたしをさそわなくて彼女をさそっている時点でわたしには気がないのがはっきりわかったしあきらめるつもりでいる。はじめから可能性がなかったかもしれないけれどわたしをみつけてはいつも話しかけにきてくれたし今までは確信ではなかったけど確信にかわった。これからもまた顔をあわすことがあるかもしれない。そしたらまたもやもやするんだろうか。とりあえずそのともだちはもうとうぶん飲み会とかによびたくないと思うしもしもその気になるひととつきあったりしたらきっとよろこんだり祝ったりしてあげれないと思う。

過去の忌まわしい出来事も去年、いろんなことがめまぐるしくおこってようやくうすれてきた気がするのにこうやって落ち込んだりするときにまた再び思い出しそうになるのがいやだ。なにかうまくいかなったりすごく落ち込むと全部があいつのせいなような気さえしてしまう。こういう精神状態になるようにしまってしまったことが。

手相占いみたいなので三人ぐらいに39歳で結婚するとかいわれてたぶんそれが今年でほかの星占いとかそういうのでも今年はいいらしいけどはじめからさいさきがよくなくてそんな予感がいっきにまったくしなくなった。今年こそはと思ってたのにな。去年の暮れには恋愛のことでほとほとつかれてたし気になるひともいたからしばらく出会いの場にいくのは休もうと思ってたけど落ち込んでなおさらにもうやる気がなくなった。

おおみそかまではたらいててやすみが四日しかなくてよかったのかもしれない。それでもこんなにうつうつとなっているから。はたらいてる間に気になるひとはともだちと会っていたのだけれど。ふつうに元旦に彼にあけましておめでとうとLINEしてからそれをしった。クリスマスのときとちがってそっけないような返事のような気がしたのもそのせいなのかもしれない。なにもしらずに自分だけばかみたいだ。