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やっぱり飲み会とかいってもともだちとさわいでも朝目がさめるといちばんに彼のことがうかぶ。まだまだだな。あっちははじめからなにも思ってなくてもう今ではわたしのことなどわすれたかもしれないのに。明日にはまた顔をあわすのかもしれないけどもうこれ以上なにもないんだろうな。あってもどうしようもないし。まだまだ次に好きなひとはできないだろうと思うしもうできないかもしれないな。

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さみしいいろんな意味で。どこまでがほんとうでどこからがうそだったんだろうとか今はどういう気持ちでいるんだろう、そんな気持ちもはじめからなくもうすでにわたしのことも忘れてたりしてねとかさえ思ってしまう。もう伝達事項はすんだのになにかと毎日ラインくれたりしたのはほとんど彼からだったこととか毎日何時間もやりとりしてたこととかあれはなんだったんだろう。はじめからおわりまでたぶんわたしがほとんどはわるいんだけれど。もう友達にもなれないのかな。でもなれないほうが気持ちの線引きができていいのかもしれないな。それでも仕事上顔は合わす。この長い夏休み明けもすぐに彼が休みじゃなかったら会ってしまいそう。自分の人生の岐路を考えるときがきててもしかしたら２ヶ月後には顔を合わせなくてすんだかもしれないけど結局それはだめだった。いろいろとうまくいかないな。

あ、仕事の話はこのまえもかいていたな。物忘れもひどすぎる。

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毎日のように連絡がきて何時間もやりとりしてっていう日々がなくなってもうすぐ２週間がたとうとしている。あの飲み会があってそのあと結婚していることをたしかめてそれでもたまに連絡していいですかといわれて。その２日後には連絡がきて彼がつれてきたひととあれから連絡してるかって内容で。わたしはたいして返事返さなかったから察したんじゃないですかといったら罪な女性ですねといわれた。わたしの気持ちを十分わかってるくせに。いやな気持ちになっていいたいことをいった。その日から連絡がなくなった。翌日とその次の日、職場で顔を合わせることになってしまったけど彼はすごい笑顔だった。だけど連絡はこなくなった。わたしがあんなことをいったから連絡こなくなったのかなと思いつつどうせ結婚してるし意味がないんだからこれ以上傷つく前にこうなってよかったんだと思いつつそれでもたぶんこんなにさみしく感じたり毎日のようにあたまをはなれないのはもう好きになりかけちゃったんだろうなと思う。わたしが長い夏休みに入り閉じこもってばかりいるから余計に考えてしまうのかもしれない。もちろん休みだから彼ともあれ以来顔もあわせていない。あっちからばっかり連絡がきたりときどき思わせぶりな態度をとられていたけど調子にのってただやりとりをたのしんでいただけなんだろうなと今では思う。そしてたぶん彼は女のひとだれでもにそうやってうまいんだろうなとも。仕事のこれからに行き詰まって転職することがあたまにあるからちょっと気になる話がでてきたのでそれにうまいことのっかれば近い先、彼ともかおを合わせなくて済むようになると思った。でもその話はわたしが求めていたのと少しちがった。このなかなかひとを好きにならなくなったわたしがいいと思うひとはもう相手がいるひとなんだと思ったらなおさらに結婚をこれからできる自信がなくなって自分ひとりでずっと生きていかなきゃいけないような気がしてならなくなった。それにしてはずっとはたらいていける仕事をみつけなきゃ。仕事にしても結婚にしてもわたしはいつになったら落ち着くのだろうか。ずっとこの先のみえない生活つらすぎる。

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晴れ。つい最近、気になるひとと飲み会をした。それまで毎日のように何時間もやりとりしてて思わせぶりなこともいわれてて途中まで浮かれていた。でもとちゅうで男友達に偶然聞いちゃって飲み会おわってちゃんと聞いて彼が結婚してることをしった。わたしはそういうのにがんばって区切りをつけるいつも。もう好きかもなあと思っていたし彼にも気持ちがばればれでそれでいて職場でかおをあわせるのでなかなかにきつい。最後に会った時に気持ちをぶちまけてしまったようになってしまったし彼が気持ちをしりながらほかのひとをおしつけようともしたのでいやな気持ちになってしまって思ったことをストレートにいってしまったからなおさら。でも昨日今日とかおをあわせたけどすごいいい笑顔をするのでなんでかなあと思いつつやっぱり切り替えられなくなりそうになる。思わせぶりのことを何度かいってきたけどそんな気はさらさらないだろうしわたしも彼があわよくばというかんじになったとしてもいくらすきになってもぜったいどうこうなるつもりがない。奥さんと別れたりしないかぎりは。だからはやくふっきらなきゃいけないんだけどやりとりをぱたんとしなくだっただけでもただたださみしい。かおあわせるかぎりわすれることもできんしなあ。結婚してるのにほとんど毎日あっちから連絡があったのはどういうつもりだったんだろ。わたしのことを気に入ったらしいほかのひとをすすめてくるのにちょっとジェラシーとかいってみたり。ほんとうに彼のことがわからない。

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晴れ。梅雨があけた。すごくひさしぶりに気になるひとができた。まわりの友達に背中を押されてやっと飲み会するとかの話までもってこられたんだけどやりとりしてるうちにちょっとした違和感を感じるようになった。思ってたひととちがったかなあみたいな。それで気持ちが落ち着いてきた。別にどうこうなるかなんてわかんないし期待しない前提でそのひとをみてみようと思う。いろんなことを繰り返してひとを好きになることもなかなかならないようになった気がする。必要以上に慎重で臆病にもなってしまっている。まあ夏だしね、もっと気楽な気持ちでいつもいられたらいいのにね。そういうときにかぎってへんなことをおこしてしまうのがわたし。美容室にいってパーマをかけてもらったらくるくるパーマみたになってしまった。これどうしたらいいもんかね。前もなんだこれ？と思ってすぐストレートにもどしたしやっぱ次はちがうところでかけてもらえばよかったかなあ。しまった。

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晴れ。やすみなのにここ最近やすみでも気持ちが晴れない。会社にわたしに対してかんじわるいやつがいてやたらストレスがたまる。ひとまわり以上も下だからいってやろうかと思いつつ派遣の立場だしあとからはいっているのとかがあってぐっとおさえているけどどんどんストレスがたまる。少人数の職場で今度は大丈夫だろと思っていたけどそれでもいやなやつっているのな。派遣会社にはもういった。上司の耳にいちおういれときましょうかといわれたがめんどくさいことになったりするとあれだし今はまってくれといったけどけっこうたまってきてるから次ほんとひどくいやな気持ちになったらいってもらうようにたのもうと思う。ふつうにもうはたらきたくないなあと思うけどこういうことがあるとほんとまたやめたくなる。